Welcome to the crazy&creative world👋

я быстро поддалась. своим слабостям и соблазнам большого города. стоило ли тогда начинать вообще все это? определенно, стоило. каждый день набираюсь бесценного опыта и движусь вперед. я не та девушка, какой была только вчера. я каждый божий день меняюсь вне зависимости от того в какую сторону. это восхитительно. мы никогда не стоим на месте, даже если искренне от души желаем этого. изменения постоянны, а все остальное временно. обожаю эти слова. они открывают перед тобой новый мир, где нет смысла противиться каким-либо изменениям, а где нужно открыть свой разум навстречу чему-то новому. новым знаниям, новым людям, новым местам и встречам. я постепенно становлюсь частью этого необъятного мира. каким образом? все просто. я знакомлюсь с людьми по возможности первой, хожу в незнакомые заведения, открываю чудесные уголки природы до этого неведомые мне, пробую необычные блюда в кафе и слушаю истории людей. когда слушаешь человека без задних мыслей не перебивая и не осуждая, твое внутреннее

жоғарыда аталған шығарманы алғаш рет толығымен оқып шықтым. шынымды айтар болсам, осы кітапты оқығаннан кейін қазақша мәтін жазуға аса ынтығып тұрған жоқпын, себебі әр жазған сөйлемім балабақша баласының аузынан шыққан сөзге көбірек ұқсайды. бірақ, жазбайын десем тағы болмайды, себебі бұл туынды менің жүрегімнен ерекше орынды иеленді, көңілімді тебірентті, көзіме жас алғызды. Меңтай мен Ербол адамгершілік жайындағы ойымды түбегейлі өзгертті. өздерінің пәк, адал махаббаттарымен, шынайы көңілдерімен менің жүрегімді жаулап, есіл-дертімді аудартып алды. адам баласының бойында қандай асыл қасиеттер болу керектігін бүгін тағы бір есіме түсіріп, жазушының соны оқырманға әдемі әрі орынды жеткізу шеберлігіне тәнті болдым. ондай бағалы қасиеттердің қатарына шыншылдық, ақпейілділік, ұстамдылық, үлкенге құрмет, ылғи жақсыны көруге тырысу, өзгелерді сынамау, адалдық жатады. шіркін, бір күні мен де осындай жақсы мінездерге ие болып, мақтанышпен жерді басып жүретін боламын! қазір өзімді мақтан етпей

буквально сейчас я готова заплакать. если бы была одна в комнате, то точно заплакала бы. причин много, но в то же время их вообще не существует. наверное, сказывается общий стресс на фоне ежедневных quizов и midtermов, но такое чувство возникло у меня во второй раз. впервые это случилось буквально вчера. да, я спокойная, отрицать эту очевидную вещь - глупо. да, очень часто я бываю холодна и равнодушна к происходящим вокруг событиям. меня трудно вывести из себя, заставить кричать, ругаться, оскорблять обидчика в ответ. все это заложено во мне с самого детства и я не представляю себя иной, понимаете? огромное влияние на мой характер и поведение в обществе повлияло и то, как воспитывали меня родители. они всегда учили нас сдержанности, ответственности, к тому же быть старшой среди детей означает заменять им и маму, и папу во время их длительного отсутствия. а это нелегко, ой как нелегко. еще я редко говорю необдуманные вещи, такую роскошь я позволяю себе только дома и среди самых близких

Я быстро привязываюсь. К людям, к книгам, к домашним животным, к хорошей погоде и к хорошему настроению. Порой эти самые привязанности причиняют боль, оставляют после себя темноту и уходят, особенно когда они предполагались делать тебя счастливее. Уходят, а потом возвращаются и вновь наполняют меня светом, дарят тепло и греют душу. Все это происходило как-то само собой, неосознанно, пока я не задумалась о том, сколь много я отдаю этим привязанностям, и столько же теряю при утрате. Время летит, люди приходят в твою жизнь и уходят, вещи ломаются, устаревают, любимые брюки изнашиваются, питомцы умирают, погода меняется. И вот представьте, каждый раз при этих переменах я лишаюсь чего-то извне; снаружи остаюсь такой же, как и всегда, а вот внутри связанные тонкой нитью чувства любви и комфорта рвутся на крохотные частички. Я не хочу, чтобы этот процесс продолжался всю мою жизнь. Я не хочу, чтобы мое счастливое состояние определяли определенные люди или обстоятельства. Я хочу обрести гармо

я почувствовала невероятный прилив гордости за своих предков. это во-первых. во-вторых, мне захотелось до жути крепко обнять Томирис и дать ей поплакать. а еще я захотела вернуться в те годы кочевничества и вырасти такой же смелой, отважной и прекрасной. фильм пробирает до мурашек, я смотрела, не в силах отвести глаза. а глаза Томирис настолько выразительные, что притягивают твой взор и не отпускают.  я пишу отрывисто, скомканно, извиняюсь. на эмоциях пишу, поэтому так и получается. избыток эмоций или же недостаток одинаково вредят тексту, помните об этом. жаль, а все так хорошо начиналось, но закончилось, даже и не успев начаться. все хорошее когда-нибудь да кончается. наверное, именно это и происходит сейчас с моей способностью хорошо сочинять тексты. структуру отзыва тоже позабыла, а ведь Элина Вячеславовна так прекрасно и доходчиво все объяснила и показала нам тогда. Скучаю по тем временам, по урокам русского языка, по Элине Вячеславовне.  милый друг