Welcome to the crazy&creative world👋

потому что у нас часто бывают дни, когда кажется, что все идет наперекосяк, что все люди настроены против тебя, что никто тебя не понимает и не хочет понимать. в эти дни максимум, что мы можем сделать это - выйти из университета с несчастным и трагичным лицом, не сбавляя шага, зайти в SMALL, с громким вздохом обойти отдел алкогольных напитков, мысленно посчитав, сколько еще дней до 21, войти в отдел шоколада, выбрать самый любимый шоколад или тот, который подходит тебе под настроение или тот, который со скидкой(неважно что за шоколад, скидка решает все), затем в моем случае захватить сырок в шоколадной глазури с вареной сгущенкой, а дальше все просто - пойти к кассе и оплатить карточкой(грех не получить бонус за покупку). осындай оп-оңай жолмен студенттік өмірге тән күнделікті стресспен немесе файналдық депрессиямен күресуге болады.  шоколад сол себепті де өмірдегі ең керемет дүниелердің бірі болып табылады. ❤❤❤ мое дело предложить, решать придется вам. <получился чисто студенческ

Пусть это будет моим самым коротким постом за всю историю этого блога. Я действительно проживаю красивую и насыщенную жизнь. Я влюблена в жизнь и в то, что мне дарят на моем пути. Надеюсь, что путь получится запоминающимся и ярким, насколько это возможно. Я хорошенько постараюсь над этим.

Помните мой последний пост о том, что я наконец прозрела и ужаснулась того, что я увидела? Тогда я пообещала себе больше не осуждать никого, не обсуждать чужие личние жизни. Короче говоря, это был полный фэйл. Стоит кому-то заговорить о ком-то знакомом, то я с боевой готовностью поддерживаю разговор и, разумеется, тоже пытаюсь своими комментариями внести собственный вклад в исправление этого человека(при этом делаю все отдаленно, на расстоянии, чтобы, не дай Бог, он не узнал о моих мыслях). Я не исправилась в полном смысле этого слова. Знаю, это не конец света, человеку свойственно часто спотыкаться и падать, мои убеждения будут меняться чаще, чем я могу себе представить; но в глубине души я в себе разочарована. Я отлично понимаю, я могу больше, мне под силу сдержать свое обещание. Нужно идти к цели постепенно, потихоньку, чтобы потом всей душой и телом отдаться наслаждению победы без остатка. Да, кажется, я поняла. Такие вещи не получаются сразу, нужно обзавестись терпением и делать с

адамдардағы ең ұнатпайтын қасиетім - бұл жалғандық. ол адамның бойында қанша жақсы қасиет жиналса да, егер ол бір рет болсын жалғандыққа бейімдігін көрсетсе, менің ол адамнан көңілім қалады. үнемі шынайы болып жүру, саған сенетін адамдарға өтірік айтпау, өз ойыңды бұрмаламай, ашық айту секілді әрекеттер маған аса қиын болып көрінбегенмен, байқауымша, көптеген адамдар осыларға қарама-қарсы істерді атқара беруді әлдеқайда жеңіл көреді. неліктен олай екендігін мен өзім де түсіне алмадым. кей сәттерде мені ұнатпайтын адамдар мені құр сөздермен, соқыр тиынға тұрмайтын қошемет сөздермен алдап-сулап, өздеріне қажет дүниелерді алып алады. сол уақытта мен олар кімді алдады деп ойлаймын, мені емес екендігі анық, себебі адамның жалған ықыласын айыру қиын емес; өздерін де алдады деп айтуға келмейді, өйткені олар әңгіменің басынан-ақ өздерінің сөздерін алдын-ала дайындады және мені ұнатпайтындарын өздері де тамаша біледі. енді сұрақ: Кім кімді алдады және не үшін? бұл жағдайды саралап көрсек, орта

На данный момент я читаю книгу Л. Толстого "Воскресение", которая была его последним произведением, и в которое он вложил всю душу, разоблачив в романе самые тяжкие грехи людей, считающих себя достойными права вершить суд над другими. И знаете, я начинаю понимать, что до этого дня была абсолютно слепа и не видела тех явных преступлений, совершаемых прямо у нас под носом. Как всегда и бывает, правда так неприятно поразила меня, но и в то же время мне стало радостно оттого, что теперь я знаю. Сейчас я вполне осознаю ровно настолько, насколько я в силах осознавать, основные ошибки человечества касательно вероисповедания, судопроизводства и кастового деления. Все мы равны перед Богом. Бог у нас всех один, хоть мы и привыкли именовать его по-разному. Я верю в Бога и в высшие силы. Никто не имеет ни права, ни полномочий судить других людей, потому что никто не знает, что творится у него в душе, через что он прошел и какими мыслями он руководствуется. Этот человек может тебе все ра

В последнее время я все чаще и чаще засыпаю где-то в 6-7 утра, и просыпаюсь около 3х часов пополудни. И мне потом кажется, что весь день прошел слишком быстро, а я не успела много чего сделать. Это порядком раздражает, но что поделать, если только ночью нормально ловит Интернет и мне никто не мешает учиться. Недостаток сна позволяет в полной мере оценить значение здорового сна в нашей жизни, отчетливо показав какими нервными и уязвимыми мы становимся при отсутствии сна. Не знаю почему я сейчас все это пишу, может быть просто стараюсь излить все свои лишние мысли на бумагу и освободиться от них, а может эта тема беспокоит самые глубокие извилины моей души и я волей-неволей стремлюсь найти ответы на свои вопросы. Как бы там ни было, ребят, спите нормально, не пренебрегайте своим здоровьем, всегда помните то, какую важную роль в нашей повседневной жизни играет сон. Если меня кто-то спросит, что выбрать между сном и учебой, я, не задумываясь, отвечу "сон". Советы я даю ой прям т

I really should try harder right now. Study harder, dream harder and work harder. Because it is crucial period my life, when i am going to create my own path and follow it in further time. Of course, my preferences, my personality will change as time goes away, but anyways my today's choice is going to have an impact on my whole life. Therefore from today I will change my lifestyle at all. Do not expect from me cardinal changes, it is impossible so far. Ok, not impossible, but it has just a tiny possibility to be true. Anyways I tend to think that struggles that I am experiencing now are making me stronger than I am and better person. What I absolutely love in dealing with stress and uneasy periods of the life - is the lessons you learn after them, the knowledge you get after every fight, the simple and magnificent truth you begin to understand as well as yourself. It brings me real joy and helps me to cope with difficulties harder and harder until they will give up. I am not getti

Сейчас я буквально заставляю себя писать этот пост, потому что по-другому у меня вечно не будет хватать времени вести блог и я буду всячески оправдывать себя в собственных глазах. Поэтому на данный момент я пишу то, что приходит мне в голову. Уже ясно, что определенной линии сюжета или прослеживаемой цепочки мыслей не будет и в помине. Мои искренние извинения. Я хочу бросить университет. Не всегда об этом размышляю, но часто. Хочу жить себе тихо, мирно, никого не трогая, ни о чем не переживая. Такую жизнь я себе хочу. Но, видимо, для этого я должна пожить нынешней жизнью, полной невзгод и потрясений, чтобы потом в полной мере оценить свою Dream Life. Я хочу пожить в одиночестве со своими мыслями, найти себя, познать свои слабости и сильные стороны и поставить новые цели. Даже сейчас самая приятная для меня прогулка - прогулка в одиночестве. Гуляя по многолюдным проспектам Алматы, я чувствую себя счастливой до корней волос, до кончиков пальцев. Я ощущаю свободу и мне кажется я знаю

Я вот только недавно полностью осознала, что от стереотипов никуда не деться. Они повсюду. Стереотипы заложены в наших мозгах так глубоко, что искоренить их почти невозможно. А жаль. Действительно, жаль, потому что стереотипы - это лишний груз, избавление от которых спасает тебя от навязчивых и неприятных мыслей, роем кружащихся в голове. Мне совсем не хочется осуждать или обсуждать за глаза человека с неординарным поведением, с необычной внешностью или с особенным ходом мыслей. Честно. Но я это делаю каждый божий день, не уставая. Врожденное чувство такта не позволяет мне заявить об этом в лицо обсуждаемого человека, и я хотя бы этим довольна. Раньше я чувствовала себя ущербной из-за того, что считала я одна такая. А нет, нас слишком много и это пугает меня гораздо больше. Хоть мы и говорим о создании нового общества, свежего уклада жизни, где не будет места стереотипному мышлению, до действий вряд ли что-то доходит. "-Носи, что нравится, но только не это платье, оно тебя полнит&

Хотя, знаете, не в мидках дело. Дело во мне. Я перенеслась в другой мир на короткое время и прожила яркую, насыщенную жизнь вместе с героями потрясающей книги. И теперь, закончив чтение, чувствую такую опустошенность, словно это мне разбили сердце, словно это я перенесла все беды и ужасы войны, словно именно я лишилась всех близких мне людей. Я хочу плакать, рыдать навзрыд, кричать и выплеснуть таким образом всю боль снаружу. Хочу повторять "не буду думать об этом сейчас, подумаю завтра" каждый раз, когда буду сталкиваться с неприятными ситуациями, которые могут сломить меня. Хочу быть сильной. Хочу верить в любовь. В незабвенную, бесконечную любовь, в ту, что продолжает творить чудеса в этом непостоянном мире. Как избавиться от этого чувства апатии, гложущего тебя изнутри? Ответ, наверное, прост. Но я не знаю.

История о солнечной девушке, озаряющей все вокруг своим теплым светом Прошло ровно 5 лет с того дня как мы познакомились и подружились, время в буквальном смысле летит, не так ли? Не так уж и давно мы с тобой бегали по школьным коридорам от учителей и кураторов, заливаясь отчаянным смехом, а сейчас мы вместе стремимся убежать от взрослой жизни, окунуться в беззаботное детство. И знаешь, у нас с тобой это неплохо получается. С тобой я могу забыть обо всех проблемах и мечтать долго-долго, окунаясь в эти сладкие мечты, и предвкушая сочную и насыщенную жизнь. Ты даешь мне силы идти дальше, подаешь мне руку, когда я падаю(в буквальном смысле, если учесть всю степень моей неуклюжести) и мотивируешь меня быть лучшей версией себя. "Будь проще", - однажды сказала ты и я поняла всю глубину этого слова в один этот миг. И вправду, зачем заморачиваться всякими глупостями и губить свои и чужие нервы? Правильно, незачем. Я становлюсь понемногу и потихоньку все проще, по мне заметно? Еще не

сейчас я с усиленным вдохновением повторяю про себя каждый божий день: все временно, трудности пройдут и мне полегчает. мне действительно помогает, но это дает только краткосрочный эффект и я спустя несколько часов или несколько страниц Thomas' Calculus вновь впадаю в отчаяние. осенняя хандра называется. порой просто смешно от того, что я скучаю по школе. сколько раз я твердила себе и окружающим, что ни за что не буду скучать по школьным временам и учителям. оказалось, все были правы и не вспоминать школу с мечтательной улыбкой, печальной ноткой в голосе невозможно. школьные учителя кажутся сейчас в тысячу раз милее вузовских строгих преподавателей с безапелляционным тоном. опять это чувство одиночества среди толпы, отрешенности от всего. меня гложет это ощушение изнутри каждый раз, когда я вхожу в аудиторию и становлюсь просто массовкой сцены лекций. хочу уехать. далеко-далеко, где не будет таких обязательств, переживаний и суматохи. хотя нет, побег от трудностей ничего не решит и

/*Это был мой первый опыт прочтения стихотворения на камеру(к тому же собственного), так что процесс создания этого видео был положительно занимательным и интересным для меня, но не лишенным некоторых трудностей. Надеюсь, мне удастся хотя бы чуть-чуть затронуть струны сердец моих будущих слушателей. Помидорами не кидаться, короче.*/

сейчас, находясь в нескольких тысячах километрах от родного дома в совершенно чужом месте, хоть и неосознанно, но начинаешь думать о том насколько стремительно меняется наша жизнь. только вчера, кажется, я была дома рядом с семьей, все мечтала поскорее улететь в Алматы, чтобы отдохнуть от домашней суеты и бесконечных обязанностей. я хотела сбежать от всего, что меня окружало. побег удался на славу, но вот только возникло не то чтобы непредвиденное, но не скоро ожидаемое явление, точнее: я начала скучать по привычным мне будням классической домохозяйки, по моим непослушным и капризным сёстрам, по пыльным переулкам и сильнейшим ветрам родного города, по маминым наставлениям и советам, по крепким объятиям папы, по выносящему мне мозг брату. я скучаю . но мне хочется больше. если раньше покорение вершин Алматинских гор было пределом моих мечтаний, на данный момент я грежу об Америке, Европе. увеличение расстояния от домашнего очага ничуть не пугает меня, даже если и скучаю прохладными

каждый раз когда я вижу страницы людей в социальных сетях, проживающих неприлично яркую жизнь, открывающих все больше и больше неизведанных горизонтов, я восхищаюсь ими и начинаю рисовать в своей голове картины, где я путешествую по всему миру, радуясь каждому мгновению. ведь это все вполне реально. не существует таких границ, которые не позволили бы тебе это сделать. под "этим" я подразумеваю жить по-настоящему для себя. да, нужно жить именно для себя, жить так, чтобы на старости лет не жалеть о недостигнутых высотах и об упущенных шансах.  попробуйте сейчас сесть и подумать о том, что вы успели сделать за все прошедшее время, чему вы научились и что вы успели увидеть своими глазами. если составленный список не так уж велик, то не стоит ли задуматься о том, что такими темпами вы и к тридцати годам ненамного преуспеете. а теперь поразмыслите о своих мечтах, о том, к чему в стремитесь, чему хотите научиться больше всего, где вы хотите побывать. исходя из этого поставьте себе

Когда я училась в девятом классе, биологию нам преподавал один безумно строгий и помешанный на академической честности учитель, которого мы с лучшей подругой за глаза называли Мистер Амбридж. За пять минут до окончания урока дать нам задания на две страницы и говорить, что мы должны все это заполнить, было в его духе. Мы тогда реально были удивлены, может даже шокированы, кое-как попытались наладить с ним контакт, объяснить, что так не пойдет, но наш дорогой учитель сидел и улыбался во все зубы, а по окончании урока говорил, мол приходите в такой-то день и исправляйте свои оценки, а не то.. Всем вам поставлю "стремится"(двойку ).Исправлять работу, которую мы даже и не начинали. Ну, не шедеврально ли? Но самая забавная история, в которой действующими лицами являемся мы с моей лучшей подругой и Мистер Амбридж, приключилась с нами немного позже, после того как мы успели привыкнуть ко всем его придиркам, дико устать от дней исправления наших работ. Однажды мы пришли в кабинет у

вам знакомо то чувство, когда внутри все сжимается и ты уже не чувствуешь ничего, кроме всепоглощающей боли; когда тебе кажется, что мир уже рухнул и лежит у твоих ног - обшарпанный, пустой и глухой к твоим мольбам восстановиться; когда ты чувствуешь, как твоя душа покидает твое тело и остается беспощадная пустота; когда нет сил ни плакать, ни причитать; когда ты не видишь ничего, кроме зияющей пропасти и мрака вокруг; когда в твоей голове не осталось ни одного счастливого воспоминания; когда ты забываешь, что нужно дышать и задыхаешься, но со временем перестаешь обращать на это внимание; когда все вокруг останавливается и ты находишься где-то на грани сна и реальности; когда смысл жизни для тебя потерян навсегда; когда тебе кажется, что ты давным-давно мертва? мне нет.

Потому что я очень много думаю над тем, что сказать и будет ли это уместно в данной ситуации, я обдумываю каждое слово, каждую фразу. И, когда я завершаю весь этот сложный процесс, либо разговор на эту тему заканчивается, либо я передумываю говорить что-то из-за своих порой навязчивых и неприятных мыслей, гласящих мол это тупо и тебя все высмею т . Да, моя самооценка не такая уж и высокая. Иначе я не побоялась бы сморозить любую глупость, пришедшую мне в голову. Мне часто говорят, что я застенчивая, тихая, даже невзрачная. А мне лень объяснять им почему я чаще предпочитаю молчать, чем говорить. Вот такой я человек с такими странностями🙋🏻Кстати, недавно я отрезала волосы и чувствую себя очень круто 🆒

Ее нет. Не было и в помине.

Меня порой очень смешит то, как некоторые с абсолютно серьёзным видом заявляют, что живут они в демократической стране, где каждый волен говорить то, что считает нужным. Ну не забавно ли? Демократии не существует и не существовало вообще. Вы и вправду думаете, что раз люди могут совершать каминг аут, и государство разрешило однополые браки, в этой стране царит демократия? Мой ответ: нет. Понимаете, процентное соотношение людей с традиционной и нетрадиционной ориентациях никак не влияет на экономику страны и не причиняет серьезный ущерб. Наоборот, все больше и больше людей тянутся к этой стране, сообразив себе, что найдут здесь свое призвание, что здесь никто их не обосрет за их выбор. Это лишь один пример того, что люди называют свободой выбора. Это как бы заманчивая реклама, звучащая примерно так: здесь можно все. Здесь ты найдешь себя. Здесь тебе будет предоставлен ассортимент выборов. Приезжай. Здесь тебе не придется скучать. Здесь ты свободен, как птица парящая на небесах. Эта мним