Welcome to the crazy&creative world👋

Очень часто низкие баллы по определенным дисциплинам расстраивают меня и заставляют думать будто я недостаточно умна и хороша по сравнению с остальными студентами. Чушь собачья, согласны? Подозреваю, что страдаю этим недугом не только я одна. Сегодня я тоже немного расстроилась, совсем немного, и виновата в ситуации была я сама. Но в моем сознании постепенно крепнет мысль о том, что нынешние страдания из-за учебы в будущем ровно никак не принесут мне пользу, и семестр спустя я напрочь забуду, что я лишилась 10 баллов на мидке.   Это прогресс, девочки. Судьба за последние месяцы послала мне немало испытаний, мелких и не очень. И что я заметила за этот период, так это - я выросла. Действительно повзрослела и стала гораздо мудрее. Попав в трудную ситуацию, я не спешу клясть всех богов и чертей, наоборот стараюсь думать о том, что это случилось к лучшему, впереди меня ждут хорошие новости. Вместо того, чтобы концентрироваться на плохих вещах, происходящих в моей жизни, переключать с

люблю весну. в это время года меня очень тянет к изменениям как внешним, так и внутренним. в прошлом году, например, 2 марта (запомню эту дату навсегда) я сделала себе каре, а 7 марта пошла и поставила брекеты. смелости на такие эксперименты мне хватило сполна, и теперь я думаю, как эта весна повлияет на меня. длина волос меня устраивает, я специально отращиваю обратно свои волосы. их цвет тоже мне нравится, хотя в последнее время меня не раз посетили мысли "а не покраситься ли мне в другой цвет?". кажется, в этот раз я обойдусь и без похода в салон и постараюсь привнести изменения в свой духовный мир. я верующая, как вы могли догадаться по моим многочисленным записям. я верю в Аллаха, в судьбу, в добро и зло. но я ровным счетом ничего не знаю. порой мне бывает очень стыдно за свое невежество относительно своей религии. в прошлом году я впервые держала уразу и частенько я, смущенная своим незнанием, просила подруг пояснить мне некоторые вещи и детали. они с пониманием и да

как мне повезло родиться в моей семье в моем родном городе в 2000 году. необычайно повезло. если я простудилась или у меня поднялась температура, я могу пропустить урок и отменить занятия со своими учениками и никто мне ничего не скажет. у меня есть полное право. если за окном сильный дождь или ветер или буран, то опять же я могу спокойно остаться в своей тепленькой постели и отложить все дела на завтра или на вечер. а ведь где-то, даже не далеко, а вот рядом, несколькими домами ниже живут люди, у которых нет такой возможности. некоторые из них обязаны выходить из дома ни свет ни заря и проводить весь день на улице за тяжким трудом за сущие копейки. если заболеешь, то тебе скажут, что это только твои проблемы, нас это не касается. знают же, деньги тебе нужны позарез и у тебя нет другого выхода. такими словами и примерами я не ищу самоутверждения и не пытаюсь доказать себе, что некоторым людям живется гораздо хуже. просто напоминаю себе, как мне несказанно повезло жить сейчас и зде

болезнь свалила меня с ног вчера, но сегодня все отлично. аппетит потихоньку возвращается, температура тела вновь нормальная, настроение улучшается и тяга к жизни просыпается. вчера я бессовестно много проспала из-за слабости, но это только пошло мне на пользу. чувствую себя свежей, бодрой и, главное, счастливой. предстоящая поездка в Ташкент с лучшей подругой очень сильно меня мотивирует много работать и учиться. подумать только, меньше месяца осталось. больше нельзя медлить, нужно купить билеты и сделать бронь на номер в хостеле. очень приятные хлопоты, согласны? охх, ну и оторвемся мы там по полной программе. в хостеле будем только ночевать и, возможно, завтракать, а во все остальное время гулять, посещать мечети, мавзолеи, парки и другие достопримечательности. как способ передвижения мы выбрали метро, потому что красиво и дешево. попробуем настоящий узбекский плов и другие национальные блюда. планируем накупить много сухофруктов, фруктов, овощей, сладостей на базаре Чорсу. все э

выпила терафлю, горло хотя бы немного успокоилось. верила в свой организм до последнего, но бедняжка взяла и не выдержала. да и с моей стороны много грешков. но вчерашнее мороженое не в счет, я сделала это намеренно и с твердой верой в свое выздоровление.  не знаю почему я вообще об этом пишу. просто других тем не нашла или единственное, что беспокоит меня на данный момент, - это быстрое выздоровление. ходить и каркать каждые несколько минут - так себе удовольствие.  ничего, ничего, завтра я уже буду бодрая, с ослепительной улыбкой на устах и свежая. даже не сомневайтесь в этом. а сейчас мне пора уже избавиться от назойливых мыслей, напоминающих с величайшим усердием вчерашние ночные диалоги, и приступить к работе над лабками. немножко трудная предстоит неделя перед весной, придется попотеть. ах, совсем скоро уже домой и эта мысль меня очень успокаивает.  наслаждайся и живи. все прекрасно.

и не хочу терять эту веру никогда. верю, что буду с человеком, с которым мне не в тягость молчание и долгие ночные разговоры. верю, что буду с человеком, перед которым не стыдно будет смеяться до коликов в животе из-за шутки, да и к тому же произнесенной в собственной голове. верю, что ночами, не смыкая счастливых глаз, буду тихо улыбаться в подушку, прокручивая в голове все моменты, проведенные наедине. верю, что смогу испытать все это вновь. абсолютно в этом уверена. люди приходят и уходят из твоей жизни, помнишь, сама еще об этом говорила и писала неоднократно? я думала, что готова, что процесс забвения не будет таким трудным и продолжительным (алё, прошла только неделя). ан нет, невозможно быть готовой, все правда. сегодня вспомнила Диану, редко, оказалось, думаю о ней. та боль ни с чем несравнима. я, хоть и забыла, как мое сердце обливалось кровью при одной мысли о ее смерти, отлично помню, что все остальное на свете перестало иметь значения для нас, та боль заглушила сов

серьезно, дневник и привычка планирования - вот какие вещи сейчас помогают мне держаться на плаву и не утонуть в пессимистичных мыслях. я бываю близка к депрессии, но меня спасают любящие люди рядом, вера в светлое прекрасное будущее, планы на неделю и на месяц, выполнение которых доставляет мне ни с чем несравнимое удовольствие. хотя, нет, настоящую депрессию я никогда не испытывала, поэтому не знаю как это ощущается, не верьте мне. дневник - хранитель всех моих секретов и сокровенных мыслей. доверяю ему абсолютно все свои мысли, идеи, намерения и сомнения. становится намного легче, когда переносишь свои мысли на бумагу, и появляется ощущение умиротворенности. это похоже на душевный разговор с давним хорошим другом, вот только жаль, что душевные разговоры случаются редко, подходящего момента приходится ждать порой месяцами, а вот дневник - всегда под рукой. недавно - пару часов назад мне стало очень плохо. я, кажется, могла упасть в обморок, почувствовала невероятную слабость и

я - очень стеснительный и застенчивый человек. с близкими людьми это качество засасывается само собой и испаряется, но и то не всегда. порой, правда, бывает так, что внутри меня что-то щелкает и я перестаю стесняться людей вокруг, кем бы они ни были. мое состояние со стороны напоминает поведение под алкогольным опьянением, я начинаю много говорить и смеяться. что же, по крайней мере я знаю, мне не нужен никакой алкоголь, чтобы вести себя развязно и смелее обычного. эта застенчивость иногда меня очень бесит и раздражает, потому что рушит мои планы, идет им наперекор. вот например, на позапрошлой неделе в субботу я решила, что пойду на лекцию по вебке и внимательно буду слушать учителя. я пришла с большим опозданием, тем не менее могла зайти и просидеть последние 40 минут, но не сделала этого. знаете почему? потому что зайти в 446 аудиторию после того, как учитель начал урок, - мой самый страшный сон. да, именно 446 аудитория, так как там дверь находится рядом с трибуной для преподава

я очень люблю и очень ценю своих друзей. мне крайне повезло с ними. вот вам наши фотографии, сделанные недавно. день рождения Даурена теплый зимний день а давайте-ка и мы сделаем фотографии тут с моей ненаглядной подобие Пизанской башни мои самые красивые девочки и слишком яркое солнце плохое освещение - не беда, если рядом есть ослепительные подруги-красотки pretending it is a wine  после чудесного ужина 'a year later' photo kinda theater lovers

в 11-12 классах мы с девочками нашей группы убивали время после основных уроков за занимательными разговорами. вот закончился последний шестой урок, дальше у нас по расписанию были элективные и дополнительные занятия, которые, как вы могли догадаться, мы часто пропускали. вспоминаю, как мы тогда бежали от учителей и прятались от кураторов и камер, становится безумно смешно. тогда, в школе, всех учителей знали на лицо, многие из них так же знали нас, поэтому с побегами порой приходилось туго. единственные дополнительные занятия, которые мы не хотели и стыдились пропускать, были по математике и по русскому языку (в 10 классе). все дело в учителях. Элина Вячеславовна и Назгуль Жетписовна внушали нам уважение и любовь своими прекрасными качествами и навыками. я скучаю больше всего именно по ним, потому что не бывало такого, что они что-то непонятно объяснили. да, на эти уроки, даже если они стояли самыми последними, начинающимися в 4:30, мы ходили исправно (речь только о девочках, мальч

сегодня на лекции international political economy я подумала, что мне невероятно повезло в этой жизни. я обладаю такими крутыми возможностями и нахожусь в окружении наилучших, доброжелательнейших людей, которых я искренне и всем сердцем люблю. в последнее время стала замечать за собой позитивные изменения, этому я так же несказанно рада. безумно горда собой. те, кто ставил перед собой цели и достигал их в кратчайшие сроки, поймут мое довольство собой и своей жизнью. я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не содействуй сам Бог моим достижениям и осуществлению моих мечтаний, то все не было бы так, как сейчас. поэтому я благодарна от всей души судьбе, предписанной Аллахом и течению своей жизни. только недавно вспомнила, что в этом году я запланировала научиться кататься на коньках. не могу же я упустить возможность и ни разу не побывать на Медеу этой зимой, поэтому завтра непременно нужно поехать туда  с девочками и замечательнейшим образом провести там время. веселиться на славу мы

порой, только потеряв что-то ценное для нас, мы обретаем душевное равновесие и покой. учимся жить вновь, уже по-другому, не так, как было раньше. я привыкла быть в отношениях, привязалась к самому этому чувству и сейчас ощущаю себя совершенно иначе. я не виню себя за это, каждая боль, которую мы испытываем при утрате, заслуживает быть пережитой вами в полной мере, иначе она может остаться на долгие годы в вашем сердце и накапливаться до конца жизни.  я переживаю расставание по-своему, потому что по внешним моим признакам трудно догадаться о том, что мне нелегко и грустно: с друзьями я продолжаю шутливо и весело общаться, стараюсь не драматизировать ситуацию и объяснить им всю ситуацию настолько объективно, насколько это возможно, не плачу и не грущу (хотелось бы мне в это верить). сама мысль о том, что совсем скоро все эти переживания вообще уйдут из моей жизни и перестанут беспокоить меня, наводит на меня спокойствие и умиротворение. чего мне еще желать, кроме как умиротворенного

хорошо. да, я отлично себя чувствую. до меня любая новость доходит медленно, эта последняя походу тоже. потому что я не ощущаю себя одинокой или брошенной или что-то вроде такого. хотя это неправда. меня не бросили и не отвергли. я, как взрослый осознанный человек, постаралась отнестись ко всему с пониманием и с оттенком равнодушия, словно не обо мне речь, а о ком-то другом. и все еще стараюсь, так как не все так просто, как кажется с первого взгляда. когда я все рассказала маме, она обрадовалась и похвалила меня за принятое решение. разумеется, это приятно, когда тебя поддерживают и хвалят, но подозреваю, это совсем не то, что мне хотелось бы услышать. ну, если подумать, она права, зачем по-другому проявлять реакцию, если она действительно рада за меня. 'наслаждайся пока можешь', - сказала она мне. ну что же, я и так этим занята, поэтому мне не составит трудности следовать ее совету. все изменения, ныне происходящие в моей жизни, необходимы для того, чтобы я могла прож

я мечтаю о собственной квартире. о квартире в Атырау, которую я обустрою, следуя своему вкусу и своим предпочтениям. не имеет значения то, где я буду жить и работать, буду ли замужем или нет. все равно хочу иметь свою уютную квартирку в родном городе. ключи будут у родителей и я попрошу их время от времени ночевать там, если меня не будет в городе, мои девочки будут пользоваться всеми возможностями и жить там, если захотят. еще одна деталь - хочу непременно до замужества совершить эту покупку. да, дело не из легких, но кто сказал, что невозможное. я смогу это сделать. я мечтаю отправить родителей, бабушек и дедушек на крутое путешествие. я буду зарабатывать такие деньги, что такие путешествия не будут стоить мне абсолютно ничего. мама и папа совсем скоро будут ездить по всему миру, куда только захотят, и отдыхать от всей домашней суеты и рутинной работы. они этого больше чем заслуживают. надеюсь не только на себя, Бекарыс тоже будет работать и преуспевать в своем деле. вместе мы смо

замечательный день, чтобы отлично сдать все лабы и расслабиться. все мои нынешние проблемы касаются лабок по вебке и андроиду, всегда бы так да? имею ввиду, что посерьезнее проблем у меня вряд ли наберется, у меня классная беззаботная жизнь. за это я премного благодарна Всевышнему. сегодня я проживу свой день максимально ярко, красиво и уверенно. плохим мыслям не место в моей голове, долой их. проживу день как свой последний. буду утопать в любви и нежных чувствах, веселиться и смеяться, ничего не стыдясь. я желаю себе удачи, терпения и благоприятного расположения духа на весь день. пожелайте и вы мне тоже. 

Я праздную свою личную свободу и независимость. Только представьте себе как это круто, что у нас есть право выбирать как и где проводить свой следующий день, что делать в свободное время, с какими людьми общаться и   бесконечное множество таких маленьких вещей, которым мы обычно не придаем значения. О политике я не умею толковать и не собираюсь тут эту тему затрагивать. Просто каждый день, когда я засыпаю и просыпаюсь на своей теплой чистой постели без напряженных мыслей, я думаю о том, как мне повезло. Это же такое счастье, что моим ночным сновидениям никто не мешает. Я сплю спокойно, без страха быть застигнутой врасплох и просыпаюсь так же беззаботно и неторопливо, как мне нравится самой. Каждый день - праздник, если только правильно находить повод для него. Позитивные вещи, которые я запланировала на ближайшие недели или дни, придают мне силы двигаться дальше, преодолевать встречающиеся трудности. Вот и сегодня я точно знаю, что в конце недели меня ожидает поход в театр (

я не сдержала свое обещание. я не в силах что либо писать. чувствую себя прекрасно, не в этом дело. но не могу сосредоточиться именно на письме. прошу прощения у себя. я не оправдала своих же ожиданий. без драмы, просто так.

я безумно счастлива, вы даже не представляете насколько. сижу и попиваю любимый капучино в очень милой кофейне, ставшим мне таким родным за последнее время. ноги порой сами несут меня сюда, ничего с этим не поделаешь. рядом разговаривают две крутые девушки, не очень близкие подруги, но они крайне увлечены общим разговором. одна, как я поняла из их разговора, работает дизайнером в одной компании вместе с программистами.она говорит: "все программисты у нас - интроверты" и смеется. подозреваю, что в 80% случаев это правда. я так же желаю обсуждать свою работу с крайним энтузиазмом со своей лучшей подругой, сидя в уютном местечке и попивая горячий напиток. до чего же мне повезло в этой жизни. каждый день - праздник. сейчас я даже и не замечаю как засыпаю, потому что все происходит со скоростью света. обожаю. помню, в самом начале первого семестра меня часто мучила бессонница, потому что я не так сильно уставала. а сейчас учеба, работа и вся остальная беготня изматывает меня фи

я все еще набираюсь опыта и мне есть куда расти. точнее, много куда расти. на данный момент хочу только искоренить все противные мысли, уничтожить ростки недоверия и отчаяния. они мне совершенно не нужны, а моему организму и подавно. глупо сваливать всю вину на другого человека или обстоятельства в прошлом, когда сомнений в том, что все из-за тебя самого, и быть не может. поэтому я стараюсь перестать драматизировать касательно всего. стараюсь и надеюсь, что у меня неплохо получается. зачем мне мир грез, когда вот тут рядом кипит настоящая жизнь и ждет, когда же я к ним присоединюсь и перестану быть сторонним наблюдателем. особенно, когда грезы не сулят ничего хорошего, одни негативные мысли и розовые сопли из-за несуществующих страданий. я очень люблю себя. могу нахвалить себя на 10 страниц, но и в то же время изобличить все свои недостатки и ошибки на 15 страниц, если не больше. самокритичности во мне хоть отбавляй. вижу себя насквозь, свои гнусные порой мысли и нечистые намерени

today is pretty wonderful day to be alive as well as every day we live. i'm so grateful for this life. feeling grateful for every little thing or situation that happened 'till the present moment. never mind that my English vocabulary is poor. no excuses, i just wanted to type something in English. i strongly believe that next year i'll become another beautiful person. it would be true me, but better me, got it? i need some inner changes and i know which one. so from the start of the year i'm working hard to deal with my insecurities and weaknesses. i can handle it. the most important thing in my list of goals is reaching mindfulness. being mindful. always. even when i'm really angry or strongly disappointed by someone. keeping mindfulness and saying my inner self  'hey, girl, take a deep breath and keep calm, it is not worthy of you crying or shouting loud. you stand higher, don't you remember. so, please, forget it and think about beauty around us.

наговорила себе столько всяких комплиментов и так на душе тепло стало, вы даже не представляете. как прекрасен сам факт того, что мы живем. эта неделя была очень продуктивной, смело об этом заявляю. ладно, с калькулятором по андроид разработке у меня не все получилось, но на этой все точно получится отлично. а с остальными своими планами я справилась на ура. Медеу я, правда, тоже оставила на эту неделю, потому что не представляю себе катание на коньках одной - без своих подруг. но не суть. главное, что я сейчас не сама не своя, а как никогда своя, понимаете? я опять на плаву, и у меня все получается. получается учиться и работать и гулять, да это же мечта. давайте просто забудем на секунду, что у меня четыре дня учебы, работа - 6 дней в неделю по 2 часа. я отлично справляюсь. огромный и самый главный плюс планирования и формулировки целей на каждый месяц для меня - это то, что все у тебя под рукой. нет необходимости долго думать над вопросом "а чего ты добился за это время?&q

бүгін мен үшін өте маңызды күндердің бірі, өйткені вебка мен андроидтан өз жұмысымды жасап бітіріп, қорғауым керек. сенбі күні демалу деген арманыма мына универде ешқашан жетпейтін сиақтымын, әр семестр сайын дәл осы аптаның күні өзгелер демалып жатырғанда куиз тапсырып, жобамызды қорғап, сол жұмыстармен әуре болып жүреміз. мен өзіме сәттілік қана тілегім келді. менің қолымнан бәрі де келеді. тек өзіне деген сеніміңді жоғалтпа. бәрі тамаша! бүгінгі күн де солай өтеді. әрдайым қиын іске кіріспес бұрын өзімді осылай жақсыға дайындап, жылы сөздермен алдап-сулап, көңіл-күйімді көтеріп аламын. күнделікке де жаңа аффирмациялар жазып едім, мұнда да сол ойларым жалғасын тауып жатыр. еш нәрседен қорықпа, жаным. мына қиын боп көрініп тұрған күн де жақын арада жай ғана естелік болып артта қалады. кішкентай ғана қиындықтар мен туындаған мәселелер үшін басыңды ауыртып, рухыңды түсіріп керек емес, жарай ма? тағы да қайталаймын: жолың бүгін оңынан туып, бәрін керемет тапсырып шығасың. сен - мені

аффирмации имеют мгновенный и безупречный эффект. стоит мне в туалете в универе увидеть свое раскисшее лицо, обремененное заботами тяжелых будней, если только рядом никого нет (дожидаюсь такого момента), я шепчу слова-заклинания. "хэй, красавица, у тебя все получится! у такой красивой и умной девушки не должно быть никаких тревог и волнений. все пройдет. улыбнись и действуй!", - говорю я самым доброжелательным тоном и отправляю себе воздушный поцелуй напоследок. вы бы видели как после этих слов преображается мое лицо и как я буквально расцветаю на глазах. можно проверить на себе, чтобы увидеть как именно происходит преображение, меня вы вряд ли когда-нибудь застанете за этим занятием. аффирмации особенно нужны по утрам, чтобы настроить себя на положительные эмоции и стать немножко увереннее. я повторяю аффирмации, стоя перед зеркалом, и параллельно крашу свои брови или наношу солнцезащитный крем. я бываю настолько уверенна в своих словах, что скажи мне тут же кто-нибудь по

когда дело касается Android Development, что-то во мне щелчком переключается и становится активен режим прокрастинации. все шучу на эту тему, но пора уже браться за ум. шутки шутками, а в эту субботу уже сдавать две лабки. правда в том, что я боюсь. боюсь, что не смогу сделать все правильно, что у меня ничего не получится. а сдавать недоделанную и некрасивую работу перед другими людьми мне не хочется. опять же страшно, что засмеют. что за глупости? да кому нужны мои работы, кроме меня. вот видите, как я себя накручиваю по пустякам. это, конечно, не пустяки, но и не то, на чем держится мой мир. сложное теперь позади. я узнала в чем моя проблема и собираюсь устранить ее всеми силами. у меня все получится. все будет прекрасно. в субботу на практике мне удастся сдать и калькулятор, и первую лабу на 100%. через час мне нужно будет бежать на репетиторство. поэтому я немножко тороплюсь. до завтра, друзья. веселье и снова веселье

Достаточно я распускала нюни и убила свое драгоценное время. Я вновь встаю в строй. Не описать словами то блаженное чувство, когда абсолютно все находится под твоим контролем. Все идет как по маслу, потому что вчера я настроила себя на достижение своих маленьких целей, начиная с пробуждения. Крайне полезно уделить 10-15 минут перед сном на планирование следующего дня. Ну, по крайней мере для меня это так. Соглашусь с тем, что иногда неожиданные обстоятельства могут расстроить твои планы, но в остальных случаях очень круто знать, за каким действием следует второе и так до наступления вечера. Вчерашний день был очень продуктивным. Я закончила делать лабку по веб разработке и завершила все остальные мелкие дела. Самое главное, мне удалось встретиться с недавней знакомой Асемой - очень милой девушкой. Мы познакомились на открытом форуме AIESEC Almaty и там же обменялись аккаунтами инстаграм. Не сказать, что мы активно переписывались и общались, но хотели встретиться и поговорить. Было

причины могут быть абсолютно разные. это и тоска по дому, и ссора с парнем, и приближающиеся дедлайны, и страх перед лицом неизвестного. вот в такие моменты я буквально теряю способность говорить, комок встает в горле. но в последнее время я замечаю за собой, что теперь я стараюсь не подавать виду окружающим и разговаривать с ними как обычно. это стоит мне невероятных усилий, правда. в университете, даже если я расстроена, когда вижу знакомое лицо, то автоматически преображаюсь. с улыбкой, немного натянутой (надеюсь, не очень заметно со стороны), поддерживаю разговор и, попрощавшись, вновь принимаю равнодушный вид. значит ли это, что я притворяюсь? может быть. я бы объяснила свое поведение тем, что не хочу расстраивать окружающих, близких мне людей в то время, как у меня самой нет настроения из-за кого-то или чего-то другого. никто не заслуживает плохого отношения (никто из близких мне людей). когда я грущу, то добиваю себя сама же. включаю печальную песню, надеваю наушники и начи

когда я написала свои цели на 2020, мне пришло в голову установить что-то вроде темы для каждого месяца, да так чтобы целый месяц вести себя соответственно. январь стал месяцем правды, ни разу не соврала за этот промежуток, но, разумеется, были моменты, когда я умалчивала о некоторых деталях. а в этом месяце мне предстоит написать 29 постов. 3 из них уже написаны. we still have long way to go. я разучилась писать. правда. писательство - это такое поприще, на котором очень сложно оставаться если постоянно не практиковаться. хотя, наверное, нет такого навыка, который бы развивался во время отсутствия практики. март - месяц of self-love. Tashkent - next destination. во время весенних каникул оторвемся по полной. пока что все. однажды в Париже

захотела самым неожиданным образом и подумала 'а почему бы и нет'. естественная красота всегда хороша, но чем я наврежу себе если немножко ее подчеркну. тут присутствуют мысли, позаимствованные у Нурсаи. звучит так будто я оправдываюсь? да к черту объяснения. сказано было совершенно неагрессивно.  я начала осуществление своего замысла сегодня. чувствую себя прекрасно, но причина кроется не в косметике. выжимаю из себя все соки, чтобы написать эти строки. и все потому что я обещала себе в феврале каждый день писать посты сюда, но из-за своей рассеянности забыла это сделать. обещаю исправиться и больше не постить подобную белиберду.

с началом нового года я преисполнилась решимости найти стабильную хорошую работу и начать копить деньги на будущее. работу я, к моему абсолютному восторгу, нашла и перекинула первые 4000 тг на свой депозит, который на протяжение долгих месяцев пустовал. теперь я буду каждый месяц откладывать деньги в свой депозит, это моя новая цель. еще в прошлом году я начала это делать, но обнаружила, что не все так просто и легко. накопленные деньги в конце месяца обязательно использовались из-за моего расточительства, а их возвращение на счет с поступлением стипендии приводило к денежному кризису в конце того же месяца. замкнутый круг, из которого мне, очень на это надеюсь, удастся в скором времени выбраться. всегда трудно начать что-то делать, дальше, если не легко, то вполне сносно. с работой получилось точно так же. я так боялась этого, не могу объяснить почему. все время твердила про себя, что я неумеха и тупая, особенно когда мои поиски были безрезультатными в самом начале. это и стало при