Welcome to the crazy&creative world👋

в первую очередь в новом году хочу заняться саморазвитием и совершенствованием. я довольно спокойная, как часто отмечают мои знакомые, но видите ли, мне не хватает спокойствия и разумного обдумывания своих слов, когда речь идет о моих отношениях с членами семьи. мне, например, никогда не пришло бы в голову нагрубить своим соседям или малознакомым людям, а вот ответить маме какой-нибудь колкостью или сарказмом - да проще простого. это я считаю ненормальным явлением. мне нужно научиться контролировать свои эмоции, не срываться на близких людях независимо от того, в какой ситуации я оказалась. предстоит много кропотливой работы, нужно будет все время следить за своими чувствами, мыслями и эмоциями. это не означает, что я собираюсь вообще отключить все свои эмоции, даже если бы я захотела, это невозможно. я хочу добиться мирных, спокойных, полных любви и поддержки отношений с родными мне людьми. для меня нет людей дороже родителей, брата и сестер. так зачем я зря их обижаю из-за каких-то

бірде көл, бірде шөл. мне очень нравится данное выражение в силу того, что оно порой точно выражает состояние человека. в одни дни тебя все на свете радует, приносит удовольствие, тебе хочется дарить окружающим всю любовь, кипящую внутри. а в одни все наоборот - и настроение не то, и все вокруг какие-то раздражающие и противные. частенько переживаю эти самые переходы из одной крайности в другую и смело могу заявить, это не есть хорошо. неизбежно, но нехорошо, вредно для твоего здоровья. вот что нужно помнить всегда. множество людей кидаются из крайности в крайность и в отношениях, и в потреблении еды, и в учебе, я, кстати, не являюсь исключением. иногда я принимаю твердое решение похудеть и добиться фигуры своей мечты, и сажусь на диету или начинаю заниматься спортом интенсивно. первые два дня все идет идеально, сила воли выдерживает начальные испытания. с гордо поднятой головой проходишь мимо привлекательного куска тортика, не дрогнув; занимаешься полчаса, не давая себе времени на

Любовь к себе - это то, о чем сейчас кричат со всех углов. Просто полюби себя, - гласят подписи под фото в инстаграме. Все лайфкоучы рьяно доказывают важность любви к себе, закрепляя свои аргументы примерами из собственной жизни или из жизни чужих успешных людей. Я тоже сейчас хочу поговорить о необходимости любить себя и принимать себя такой, какой ты являешься. Во-первых, если тебе не будет нравиться собственная внешность, походка или голос, то это отрицательно повлияет на твое поведение в обществе. Все твои движения будут скованными, неуклюжими, неуверенными, что опять же будет вселять в тебя неуверенность перед другими людьми. Когда чувствуешь себя не в своей тарелке, то все получается не так хорошо, как хотелось бы. А никто, естественно, этого не желает. Во-вторых, все люди инстинктивно тянутся к пышащим от уверенности людям. Если тебе нравится знакомиться с новыми людьми, привлекать их как личность, но у тебя плохо или совсем не получается, то следует заняться собой, взрасти

вчера мы решили, что пойдем в кино с девочками спонтанно для меня, но не для них, так как Ботанический сад, который я намеревалась посетить вместе с Тахиром, оказался закрытым. и посмотрев афишу, где не было особо привлекательных названий, мы выбрали именно этот мультик. стоит отметить, что хоть и на кассе нас предупредили о том, что мультфильм на казахском, я до последнего не верила в вероятность такого события. думала, казахские субтитры, мы же привыкли к ним. ан нет, оказывается весь мультик на казахском от начала до конца, что очень прикольно и непривычно. я, конечно, за продвижение родного языка в стране, но думаю, что киноиндустрия в какой-то степени к этому не готова. ладно, перейдем к сюжету мультфильма. в первой части мультика очень мало сцен, где сестры тесно общаются, а в этой части наоборот. было очень много теплых и душевных сцен с участием Эльзы и Анны, меня очень тронуло то, как они готовы пожертвовать собой ради друг-друга. в этой части действие разворачивается, в ос

на меня часто нападает такое настроение, когда не охота ни говорить, ни смеяться, ни здороваться. в такие дни угрюмое молчание становится моим верным спутником, следуя за мной по пятам, и сопровождая везде, куда бы я ни пошла. когда я вижу знакомых людей, идущих навстречу, то быстро отвожу взгляд, и очень стараясь остаться незамеченной, прохожу мимо. бывает, что меня замечают и приветствуют, тогда волей-неволей отвечаешь "привет" и спешишь убежать как можно дальше от потенциальных собеседников.  почему так происходит? я не знаю. наверное, это случается тогда, когда мне нужно побыть с собой наедине, переосмыслить услышанное или увиденное, сделать выводы в одиночестве, точно зная, что никто не будет лезть со своим мнением или вопросами. не уверена, что  эта причина применима всегда, но пока ни в мере для большинства случаев вполне подходит. я ищу укрытие в себе от окружающего мира, замыкаюсь в собственном панцире и отрываю все связи.  не читаю сообщения в ватсаппе, те

я обожаю проводить время в кофейнях и неважно одна я или в компании близких людей. у каждого варианта свои собственные прелести. с друзьями приятно откровенно поговорить, обсудить нынешние проблемы и возможные решения, а одной можно и поучиться, и поработать над текущими проектами, просто отдохнуть от разговоров и предстоящих дедлайнов. если в руках есть книжка, то о большем я и желать не смею. в такие минуты я чувствую себя по-настоящему счастливой, независимой и успешной. честно говоря, я завидую тем людям, на которых подписана в инстаграме, и которые могут позволить себе поесть снаружи в ресторанах и кафе. согласна, это не единственное, чем можно похвастаться и к чему нужно стремиться, но я вижу это немного иначе. ежедневная рутина в виде "проснуться, умыться, собрать детей в садик и в школу, приготовить завтрак, отвезти их на машине, приехать обратно домой, убраться дома, приготовить обед, забрать детей из школы, испечь что-то вкусное, убраться на кухне, приготовить ужин, п

я обожаю посещать новые места в Алматы, а в родном городе мне не особо удается это проделывать. тут я ощущаю себя максимально свободной в плане действий и стараюсь успеть сделать как можно больше дел. каждые выходные, когда я подвожу итоги недели и составляю планы на следующие 7 дней, то обязательно пишу хотя бы одно место, где я еще не была. это место - необязательно какое-то кафе или кофейня, хотя чаще всего это именно так. не отрицаю, что я большой любитель поесть что-то вкусненькое и новое. но, в мои списки часто входят и парки, которых в Алматы уйма, и красивые места природы, где можно приятно отдохнуть с близкими людьми. мой список возглавляет Ботанический сад на улице Тимирязева. этот сад я открыла для себя весной этого года во время уразы, это была любовь с первого взгляда и с самого первого шага. гуляла по превосходным аллеям парка и не могла надышаться тамошним влажным и безумно свежим воздухом. призналась в любви всей природе, а заодно и поблагодарила Всевышнего за всю эт

заголовок мало что скажет вам о содержании данного текста. я хочу написать о взаимоотношениях между людьми, о том, как люди проявляют свою любовь и дарят это светлое чувство окружающим. без любви жизнь действительно была бы пуста. вы ведь знаете, что часто достигшие большого успеха люди посвящают свои победы матерям и отцам или своему любимому человеку. потому что они стараются не столько для себя, столько для них, и любовь и поддержка близких людей помогают им идти дальше и ставить все новые цели впереди. в нашей школе в самые первые годы открытия был учитель по английскому языку - Сергей Сергеевич. недавно мы узнали, что у него скончалась мать из его поста в инстаграм. сильный независимый мужчина, добившийся значительного успеха в своей карьере - таким видят его все, я в том числе. после прочтения его поста про свою маму этот образ улетучился из моей головы. на деле он такой же маленький, нуждающийся в поддержке и одобрении своей мамы мальчик. он говорит, что делал все ради матери,

спустя годы мы будем вспоминать нынешние дни с превеликим удовольствием, отчаянно ностальгировать по прошедшим беззаботным дням, бесшабашным проделкам молодости. мы будем скучать. скучать безраздельно, всем сердцем и душой. я, хоть и являюсь студентом на данный момент, уже скучаю. не хочу взрослеть и погружаться в темный омут с головой. но сейчас не об этом. хорошенько подумайте, какие моменты и дни вы будете вспоминать, когда покинете стены университета и, допустим, устроитесь на вполне серьезную работу. ну как, успели прикинуть в уме, сделать расчеты? давайте я вам помогу. скорее всего, если вы не угрюмый социопат, вы будете скучать по своим друзьям, товарищам по учебе, по веселым посиделкам, часто устраиваемых вечерами, по гуляньям в ночном городе, когда все вокруг погрузилось в крепкий сон, по дурацким шуткам, которые способны понять лишь самые лучшие друзья, по интересным беседам с хорошими людьми. будете? я, определенно, да. а дни, когда недосыпаешь несколько дней подряд из-

перформанс "Абай тірі" был посвящен нашему великому поэту Абаю Кунанбаеву и поставлен в КБТУ 27 ноября. в этом "концертном спектакле", как перформанс называет сам режиссер - Нышанбек Жубанаев, была раскрыта тема гниения общества, искусно переплетенная с произведениями поэта. Абай в свое время страдал, глядя на невежество простого народа и жадность богатых, писал об этом в своих произведениях и оставил бесценное наследие после себя всему казахскому народу. и он жив. верите ли, но он жив. другие люди рождаются, умирают и предаются забвению, но только не Абай. и его присутствие я явно ощутила во время спектакля благодаря хорошему исполнению наших актеров. актерами выступили студенты КБТУ, в том числе были наши одноклассники, которыми мы теперь пуще прежнего гордимся. Как сказал Нышанбек Жубанаев: - Мына студенттер Жүргеновтағылардан асып кетпесе, точно кем түспейді, - наши ребята выложились на все сто и справились со своей задачей. а задачей послужило именно - о

Мы провели сумасшедшую ночь. Нас было, как вы можете догадаться, пятеро: Жадыра, Нурайна, Элеонора, Нурсая и я. В компании этих девушек точно не соскучишься. Сначала нами спонтанно было принято решение пойти на ежегодную церемонию награждения Жыл таңдауы. А потом как-то случайно (не помню совсем как именно) во время концерта мы решили, что будем гулять до утра. - до утра?, - спросила Нурайна с озорным огоньком в глазах. - до утра, - подтвердила я не допускающим возражений голосом. Элю и Жадыру мы уговаривали недолго, а Нурсая всегда за любую тусу, поэтому решение было принято единогласно.  Сам концерт был потрясающим, если опустить детали об откровенно провальных выступлениях и малознакомых артистах нашей эстрады.  - кто это вообще?, - озадаченно спрашивали мы друг друга, когда на сцену выходил очередной певец. Как упомянула Жадыра: - могла ли я подумать, когда проснулась утром, что ночью на концерте увижу и услышу Назиму. Никто об этом не мог и подумать, так как сам ф

I am feeling great. Today was really my luckiest day. Starting from morning routine I successfully finished all my tasks. I am truly content with everything happening in my life. But I almost forgot that today is Saturday cause I had labs defense at 11 am, endterm at 7 pm, all day preparation and it is kinda a little sad seeing in Instagram how others are chilling out. I am okay with that anyways. I'd better have nice and sincere conversation with my only soulmate drinking a tea together. Definitely my day.  Everything just feels so good that I cannot put it into words. I am in love with my life even though sometimes I have negative thoughts about my future. I believe in goodness and kindness of people around me. I want to shine brighter and make my lovelies happier. Kind words, heartwarming hug, passionate kiss are enough to become the reason of the one's gentle smile or true laugh. I believe in goodness. I am thankful for every little thing I own and every single person I hav

бұрын, шыны керек, осы сөздің мағынасын түсінбеуші едім. жарым деген сөздің өзі қызық әсер қалдыратын. балалық жайлап артта қалып жатыр, ақылымыз бен өмірлік тәжірибеміз күннен-күнге толысуда. сөйтіп жүріп мына керемет сөздің де мәнін ұққандаймын. жақсы сөз айту қиын деп айтуға келмейді де, бірақ оп-оңай іс те емес. мысалы, әке-анамызға себепсіз жай ғана "мен сені қатты жақсы көремін!" деп айту көпшілік үшін қиынға соғады. не үшін қысылып-ұялатыныңды өзің де түсіндіре алмайсың, бірақ аузыңнан сол сөздер шықпай-ақ қояды. қызық, иә? бәрінде бірдей осындай жағдай болады деп айта алмаймын, алайда өзімнің тәжірибемнен білемін және өзгелерден естігенім де көп.  бірнеше ай бұрын - Магия утра атты кітапты оқып бітіргеннен кейін - мен өз өміріме позитивті өзгерістер енгізуді мақсат тұтып, аффирмациялар айтып бастадым. өзімді айна алдында тұрып сынаудың орнына мақтауға, өзіме тамсана махаббатпен қарауға жұмыс жасадым. басында қиындықтар болды, бірақ уақыт өте өзіме жақсы сөздер

я планировала сегодня написать объемный пост об интересной теме, но я физически устала и с трудом набираю эти же строки. зачем тогда заставлять себя писать? все просто, дело в дисциплине. если сорваться на один день и плюнуть на этот блог, то не факт, что на следующий не повторится то же самое. сегодня был вполне обычный день в плане событий, но насыщенный в плане разговоров. я посвятила беседе с друзьями целых 3 часа и ни капельки об этом не жалею, потому что то были не пустые разговоры. интересно общаться с людьми, мнение которых часто пересекается с твоим собственным, и при этом узнавать что-то новое. не замечаешь как летят минуты, часы, сон как рукой снимает и в тебе просыпается философ, психолог и аналитик. в чужой жизни все психологи, все хороши раздавать окружающим советы, а в своей собственной, ну вы поняли. мы успели обсудить много вещей, рассмотреть различные точки зрения и поделиться новостями. знаете, тогда я действительно прочувствовала настоящее, наслаждалась каждой

Необычно себя чувствую в последнее время. Я привыкла к себе жизнерадостной, активной, готовой согласиться на внезапные идеи и легкой на подъем. Пока ни в мере я привыкла видеть, представлять себя именно такой. А сейчас наступил такой период, когда я заставляю себя что-то делать. Бурная деятельность, продолжающаяся час-другой, сменяется резким падением настроения, уровня продуктивности и боевого настроя. Я выполняю свои ежедневные планы, с этим все обстоит отлично, не мне жаловаться. Но все равно это гнетущее ощущение время от времени просачивается в мои внутренности и переворачивает там все верх дном. Невозможно объяснить в чем причина, почему я сижу поникшая, почему плачу. Невозможно, остается только мириться. Вы только не подумайте, что я впала в депрессию. Стресс - это да, естественное явление, его люди переживают каждый день. Это стало своего рода незаменимой частью нашей обыденной жизни. Стресс не убивает, а делает нас сильнее и устойчивее, но не всегда, иначе все бы давно уже пре

когда мне было около восьми лет, Бекарысу шесть, а Диане исполнилось четыре годика, в соседнем доме поселилась странная семейка. я точно не помню какой они были нации, но странность их заключалась отнюдь не в этом. подозреваю, что у их дочки были какие-то отклонения в работе головного мозга. хотела выразиться повежливее, а получилось слишком долго и вычурно. короче, дочка была ненормальная, пока ни в мере не такой как все остальные дети. и внешностью она, конечно же, не походила на нас, но дело было не в этом. вся проблема заключалась в том, что она била нас, пользуясь своей физической силой, которой было хоть отбавляй и нагло врала. имени ее тоже не помню, но тогда, только заслышав ее имя, мы спешили убраться поскорее, чтобы не встречаться с ней. она явно была младше меня, но крупнее телосложением, поэтому мои слова она не воспринимала всерьез. а нас жутко раздражало то, что она постоянно приставала к Диане, называя ее куклой. мы всерьез ругались с ней: - Диана - не кукла, а чело

я все время беспокоюсь. ненормально это. беспокоюсь о любой мелочи и это часто мне мешает насладиться настоящим моментом, раствориться в окружающей красоте или обыденной суете. хочется сунуть беспокойные мысли куда подальше и побежать изо всех сил. сегодня я приняла решение прожить этот день как свой последний. не в том смысле, что я и вправду так себе представляю. захотелось научиться жить, вкладывая в каждый день максимум усилий, и выжимая из него все соки, чтобы потом не иметь сожалений. что мне мешает? конечно же, эти назойливые мысли, которые так и норовят испортить мне настроение, вызвать во мне бурю волнений. мыслями по идее управляю я, но вы понимаете, это лишь на бумаге, а в жизни все складывается не так, как это нужно. мой день проходит очень хорошо, не идеально, но достаточно приятно. признаки беспокойства впервые проявили себя, когда я потеряла флэшку Нуржана. я испугалась, что вместе с флэшкой были утеряны и важные для него файлы или документы, и начала ругать саму себя

life is never easy. no matter how hard you want it to be easy, how hard you try to figure everything out. there always will be such questions you have no answer for. that's life. relationships is never easy. pretty much the same as life. impossible to guess where starts tenderness, and ends patience. impossible to predict where the conversation will come to. impossible to stop thinking about him while you're far apart. difficult to pretend not being jealous when you really are. life is never easy. 'cause relationships are never easy. try your best anyway. don't trust me. maybe, it's just me making everything complicated. overwhelmed with happiness

в одном из постов я уже писала о том, как сдавала айелтс. после завершения экзамена мы вышли из кабинета, где просидели почти 5 часов, не отрываясь от стульчика. все были очень усталыми и мы, взяв из шкафчика свои вещи,надев теплые куртки и шарфы (холодный и промозглый ноябрь), пошли на остановку ждать автобуса. у нас в городе школьникам не нужно платить в автобусе в учебное время, поэтому я часто выходила из дома без денег, о чем тогда очень пожалела. в тот день мы очень долго ждали автобуса, кажется, со мной были Тимур и Назгуль, точно не помню. автобус наконец подошел, но к тому времени я успела замерзнуть и смертельно устать. я выходила на конечной остановке - внутри базара Дина и там же садилась на второй автобус №53 - единственный автобус, который ездил в мои края.  я подхожу к обычной стоянке автобуса и вижу как много людей там собралось. так часто бывало зимними вечерами, народу было много, а автобусы пропадали не-знаем-где. надежда теплилась в моем сердце, все не жела

Мне не всегда удается завершать свои ежедневные планы к концу дня. Раньше я ненавидела такие дни, считала их неудачными и только портила себе настроение. С возрастом(да такая) понимаешь, что незачем трепать себе нервы на ровном месте из-за таких мелочей. Ну и что с того, что тебе не удалось сегодня сходить на обед с подругой или дочитать эту книгу? Это не проблема, это абсолютно нормальное явление. Но ведь это влияет на мою продуктивность, - думала я, пока не осознала, что продуктивный день - это вообще такое абстрактное понятие, специфику которому задаю я сама(спасибо ООП). Продуктивный день - это когда получаешь максимальное удовольствие от сделанных дел, полученных знаний и приятных неожиданностей. Соглашусь, неожиданности чаще бывают неприятны из-за того, что они неожиданны(:о!), но порой это прокладывает тебе дорогу в еще более крутые места, просто тебе пока не видна конечная остановка. Верьте в хорошее, - говорю я, а сама дико беспокоюсь по поводу мобильности. Ничего, все разреши

влюбилась я бесповоротно и мгновенно. словно вспышка молнии влюбленность вспыхнула в моей груди и никакие уговоры разума не смогли унять ее. впервые пишу о любви, поэтому неловко себя чувствую. банальные слова, которые вы прочитали неоднократно не в одной книге; те же самые чувства и признания, которых полны описания под фотками в инстаграме. ничего нового вы здесь не увидите. чувства живы, осязаемы и настоящие, как ничто другое на свете, только для меня. моя любовь дорога только мне и принадлежит мне одной. стоит ли мне делиться историей здесь? определенно, потому что этот блог давно стал неотделимой частью моей души, здесь хранятся опечатки последних пройденных лет, моих переживаний и достижений. пишу здесь и освобождаюсь. писать в блог для меня - это как петь во всю глотку и танцевать по-дурацки дома, точно зная, что ты тут одна и никто пока не придет. через несколько лет я буду перечитывать эти строки и заново переживать те же чувства, воспоминания - теплые и живые - накроют м

11.11.2017 - эту дату я запомнила навсегда. холодный промозглый день, сильный ветер и ужасное сосущее ощущение в животе. мы все так переживали, так как готовились к этому экзамену уже несколько месяцев. я начала подготовку еще летом, выполняя тестовые задания, которых полно в интернете. то чувство, что мы пережили, знакомо каждому человеку, который хоть раз в жизни сдавал экзамен, определяющий в какой-то степени его знания и умения.  экзамен ielts состоит из четырех частей: listening, reading, writing, speaking. speaking part мы сдали неделей или несколькими днями раньше, оставались остальные три части. я, если честно, больше всего боялась writing-а, так как темы бывают абсолютно разные, но твои аргументы и структура текста должны быть точными и убедительными. боялась, что у меня недостаточно богатый словарный запас, что я не успею написать на бумаге все то, что запланирую. страхов было много. в том числе и боязнь, что во время listening-а я не расслышу необходимые слова и предложен