Welcome to the crazy&creative world👋

I am feeling great. Today was really my luckiest day. Starting from morning routine I successfully finished all my tasks. I am truly content with everything happening in my life. But I almost forgot that today is Saturday cause I had labs defense at 11 am, endterm at 7 pm, all day preparation and it is kinda a little sad seeing in Instagram how others are chilling out. I am okay with that anyways. I'd better have nice and sincere conversation with my only soulmate drinking a tea together. Definitely my day.  Everything just feels so good that I cannot put it into words. I am in love with my life even though sometimes I have negative thoughts about my future. I believe in goodness and kindness of people around me. I want to shine brighter and make my lovelies happier. Kind words, heartwarming hug, passionate kiss are enough to become the reason of the one's gentle smile or true laugh. I believe in goodness. I am thankful for every little thing I own and every single person I hav

бұрын, шыны керек, осы сөздің мағынасын түсінбеуші едім. жарым деген сөздің өзі қызық әсер қалдыратын. балалық жайлап артта қалып жатыр, ақылымыз бен өмірлік тәжірибеміз күннен-күнге толысуда. сөйтіп жүріп мына керемет сөздің де мәнін ұққандаймын. жақсы сөз айту қиын деп айтуға келмейді де, бірақ оп-оңай іс те емес. мысалы, әке-анамызға себепсіз жай ғана "мен сені қатты жақсы көремін!" деп айту көпшілік үшін қиынға соғады. не үшін қысылып-ұялатыныңды өзің де түсіндіре алмайсың, бірақ аузыңнан сол сөздер шықпай-ақ қояды. қызық, иә? бәрінде бірдей осындай жағдай болады деп айта алмаймын, алайда өзімнің тәжірибемнен білемін және өзгелерден естігенім де көп.  бірнеше ай бұрын - Магия утра атты кітапты оқып бітіргеннен кейін - мен өз өміріме позитивті өзгерістер енгізуді мақсат тұтып, аффирмациялар айтып бастадым. өзімді айна алдында тұрып сынаудың орнына мақтауға, өзіме тамсана махаббатпен қарауға жұмыс жасадым. басында қиындықтар болды, бірақ уақыт өте өзіме жақсы сөздер

я планировала сегодня написать объемный пост об интересной теме, но я физически устала и с трудом набираю эти же строки. зачем тогда заставлять себя писать? все просто, дело в дисциплине. если сорваться на один день и плюнуть на этот блог, то не факт, что на следующий не повторится то же самое. сегодня был вполне обычный день в плане событий, но насыщенный в плане разговоров. я посвятила беседе с друзьями целых 3 часа и ни капельки об этом не жалею, потому что то были не пустые разговоры. интересно общаться с людьми, мнение которых часто пересекается с твоим собственным, и при этом узнавать что-то новое. не замечаешь как летят минуты, часы, сон как рукой снимает и в тебе просыпается философ, психолог и аналитик. в чужой жизни все психологи, все хороши раздавать окружающим советы, а в своей собственной, ну вы поняли. мы успели обсудить много вещей, рассмотреть различные точки зрения и поделиться новостями. знаете, тогда я действительно прочувствовала настоящее, наслаждалась каждой

Необычно себя чувствую в последнее время. Я привыкла к себе жизнерадостной, активной, готовой согласиться на внезапные идеи и легкой на подъем. Пока ни в мере я привыкла видеть, представлять себя именно такой. А сейчас наступил такой период, когда я заставляю себя что-то делать. Бурная деятельность, продолжающаяся час-другой, сменяется резким падением настроения, уровня продуктивности и боевого настроя. Я выполняю свои ежедневные планы, с этим все обстоит отлично, не мне жаловаться. Но все равно это гнетущее ощущение время от времени просачивается в мои внутренности и переворачивает там все верх дном. Невозможно объяснить в чем причина, почему я сижу поникшая, почему плачу. Невозможно, остается только мириться. Вы только не подумайте, что я впала в депрессию. Стресс - это да, естественное явление, его люди переживают каждый день. Это стало своего рода незаменимой частью нашей обыденной жизни. Стресс не убивает, а делает нас сильнее и устойчивее, но не всегда, иначе все бы давно уже пре

когда мне было около восьми лет, Бекарысу шесть, а Диане исполнилось четыре годика, в соседнем доме поселилась странная семейка. я точно не помню какой они были нации, но странность их заключалась отнюдь не в этом. подозреваю, что у их дочки были какие-то отклонения в работе головного мозга. хотела выразиться повежливее, а получилось слишком долго и вычурно. короче, дочка была ненормальная, пока ни в мере не такой как все остальные дети. и внешностью она, конечно же, не походила на нас, но дело было не в этом. вся проблема заключалась в том, что она била нас, пользуясь своей физической силой, которой было хоть отбавляй и нагло врала. имени ее тоже не помню, но тогда, только заслышав ее имя, мы спешили убраться поскорее, чтобы не встречаться с ней. она явно была младше меня, но крупнее телосложением, поэтому мои слова она не воспринимала всерьез. а нас жутко раздражало то, что она постоянно приставала к Диане, называя ее куклой. мы всерьез ругались с ней: - Диана - не кукла, а чело

я все время беспокоюсь. ненормально это. беспокоюсь о любой мелочи и это часто мне мешает насладиться настоящим моментом, раствориться в окружающей красоте или обыденной суете. хочется сунуть беспокойные мысли куда подальше и побежать изо всех сил. сегодня я приняла решение прожить этот день как свой последний. не в том смысле, что я и вправду так себе представляю. захотелось научиться жить, вкладывая в каждый день максимум усилий, и выжимая из него все соки, чтобы потом не иметь сожалений. что мне мешает? конечно же, эти назойливые мысли, которые так и норовят испортить мне настроение, вызвать во мне бурю волнений. мыслями по идее управляю я, но вы понимаете, это лишь на бумаге, а в жизни все складывается не так, как это нужно. мой день проходит очень хорошо, не идеально, но достаточно приятно. признаки беспокойства впервые проявили себя, когда я потеряла флэшку Нуржана. я испугалась, что вместе с флэшкой были утеряны и важные для него файлы или документы, и начала ругать саму себя

life is never easy. no matter how hard you want it to be easy, how hard you try to figure everything out. there always will be such questions you have no answer for. that's life. relationships is never easy. pretty much the same as life. impossible to guess where starts tenderness, and ends patience. impossible to predict where the conversation will come to. impossible to stop thinking about him while you're far apart. difficult to pretend not being jealous when you really are. life is never easy. 'cause relationships are never easy. try your best anyway. don't trust me. maybe, it's just me making everything complicated. overwhelmed with happiness

в одном из постов я уже писала о том, как сдавала айелтс. после завершения экзамена мы вышли из кабинета, где просидели почти 5 часов, не отрываясь от стульчика. все были очень усталыми и мы, взяв из шкафчика свои вещи,надев теплые куртки и шарфы (холодный и промозглый ноябрь), пошли на остановку ждать автобуса. у нас в городе школьникам не нужно платить в автобусе в учебное время, поэтому я часто выходила из дома без денег, о чем тогда очень пожалела. в тот день мы очень долго ждали автобуса, кажется, со мной были Тимур и Назгуль, точно не помню. автобус наконец подошел, но к тому времени я успела замерзнуть и смертельно устать. я выходила на конечной остановке - внутри базара Дина и там же садилась на второй автобус №53 - единственный автобус, который ездил в мои края.  я подхожу к обычной стоянке автобуса и вижу как много людей там собралось. так часто бывало зимними вечерами, народу было много, а автобусы пропадали не-знаем-где. надежда теплилась в моем сердце, все не жела

Мне не всегда удается завершать свои ежедневные планы к концу дня. Раньше я ненавидела такие дни, считала их неудачными и только портила себе настроение. С возрастом(да такая) понимаешь, что незачем трепать себе нервы на ровном месте из-за таких мелочей. Ну и что с того, что тебе не удалось сегодня сходить на обед с подругой или дочитать эту книгу? Это не проблема, это абсолютно нормальное явление. Но ведь это влияет на мою продуктивность, - думала я, пока не осознала, что продуктивный день - это вообще такое абстрактное понятие, специфику которому задаю я сама(спасибо ООП). Продуктивный день - это когда получаешь максимальное удовольствие от сделанных дел, полученных знаний и приятных неожиданностей. Соглашусь, неожиданности чаще бывают неприятны из-за того, что они неожиданны(:о!), но порой это прокладывает тебе дорогу в еще более крутые места, просто тебе пока не видна конечная остановка. Верьте в хорошее, - говорю я, а сама дико беспокоюсь по поводу мобильности. Ничего, все разреши

влюбилась я бесповоротно и мгновенно. словно вспышка молнии влюбленность вспыхнула в моей груди и никакие уговоры разума не смогли унять ее. впервые пишу о любви, поэтому неловко себя чувствую. банальные слова, которые вы прочитали неоднократно не в одной книге; те же самые чувства и признания, которых полны описания под фотками в инстаграме. ничего нового вы здесь не увидите. чувства живы, осязаемы и настоящие, как ничто другое на свете, только для меня. моя любовь дорога только мне и принадлежит мне одной. стоит ли мне делиться историей здесь? определенно, потому что этот блог давно стал неотделимой частью моей души, здесь хранятся опечатки последних пройденных лет, моих переживаний и достижений. пишу здесь и освобождаюсь. писать в блог для меня - это как петь во всю глотку и танцевать по-дурацки дома, точно зная, что ты тут одна и никто пока не придет. через несколько лет я буду перечитывать эти строки и заново переживать те же чувства, воспоминания - теплые и живые - накроют м

11.11.2017 - эту дату я запомнила навсегда. холодный промозглый день, сильный ветер и ужасное сосущее ощущение в животе. мы все так переживали, так как готовились к этому экзамену уже несколько месяцев. я начала подготовку еще летом, выполняя тестовые задания, которых полно в интернете. то чувство, что мы пережили, знакомо каждому человеку, который хоть раз в жизни сдавал экзамен, определяющий в какой-то степени его знания и умения.  экзамен ielts состоит из четырех частей: listening, reading, writing, speaking. speaking part мы сдали неделей или несколькими днями раньше, оставались остальные три части. я, если честно, больше всего боялась writing-а, так как темы бывают абсолютно разные, но твои аргументы и структура текста должны быть точными и убедительными. боялась, что у меня недостаточно богатый словарный запас, что я не успею написать на бумаге все то, что запланирую. страхов было много. в том числе и боязнь, что во время listening-а я не расслышу необходимые слова и предложен

всякий мог заметить, что искренняя улыбка преображает лицо человека. все замечают это, но многие не придают особого значения. улыбка подобна лучам солнца - так же освещает и смягчает черты лица. не прекрасно ли это явление, на первый взгляд самое обыденное ? а теперь я попробую описать то, как широкая улыбка на лице человека меняет его. в глазах загорается веселый огонек, а сами глаза начинают щуриться и слезиться,только это слезы счастья. на лбу показываются складки и опечатки прожитых лет в виде морщин у взрослых. все мускулы лица расслабляются и обретают приятную округлость и пышность. выражение лица смягчается и появляется невольное желание расцеловать того человека, предварительно подергав за мягкие щечки. голос становится певучим, открытым и часто звонким. некоторые закрывают лицо руками во время сильного смеха или краснеют до корней волос. это делает их еще милее и забавнее. искры смеха зажигают огонь и в тебе и порой бывает трудно остановиться. не стоит гасить этот огонь, п

в эту среду у меня прошел куиз по базам данных на целых 5 баллов. обычно мы каждую среду делаем и защищаем лабы на 2 балла. я была готова к экзамену на все 100, потому что темы были легкие и тому, кто делает лабки сам, они не представляют особого труда. в этот же день я пообедала с Жазирой - моей лучшей подругой детства - , и была в прекрасном расположении духа. ближе к шести мне написала Тогжан - моя однокурсница - и попросила помощи. я не люблю отказывать людям, когда могу им чем-то оказать помощь, и я согласилась. а помощь заключалась в том, что я должна отправить ей ответы на вопросы экзамена по телеграму. 6:00 часов вечера и приходит сообщение "пожалуйста, помоги! вот все вопросы" вместе с прикрепленным текстовым файлом. рядом в то время сидел Тахир, мы расположились на круглом столе с двумя креслами, которые более всего удобны для сна. я быстро решила и походу отправляла ей задачи по 3-4, чтобы она уже начала что-то писать. она меня горячо поблагодарила и обещала под

сегодня я знаю, у меня все получится. я верю в себя. выполню все свои планы, времени на все хватит с лихвой. сегодняшний день я проживу как последний в плане того, что буду стараться делать все максимально эффективно и качественно. только 10 утра, а я уже успела сделать много вещей. главное, не впадать в прокрастинацию и не ныть. когда в кармане нет телефона, нет особых причин для отвлечения от главных дел. поэтому дерзай! пусть эта пятница будет полна приятных неожиданностей, теплых моментов и горячих объятий! ты этого заслуживаешь. долгое время я не писала ничего в этом духе, заметили? в последнее время увлеклась автобиографичными рассказами и я, кстати, очень довольна результатом. мои рассказы не самые лучшие, всегда есть где поправить и изменить, но они хороши потому, что настоящие и искренние. я, может быть, иногда и преувеличиваю, и выдумываю некоторые моменты, стершиеся из моей памяти, но никогда не лгу. да, я была трусихой в детстве и до сих пор такой являюсь. да, мой брат

солнце поднимается. на небе ни единого облачка, день обещает быть ясным и солнечным. во дворе многоэтажного дома, только недавно покрашенного и потому свежо выглядевшего, нет  ни души, кроме дворника, тихо шепчущего благодарности Господу Богу и присевшего на скамейку передохнуть. с восходом солнца в каждой квартире приподнимаются шторы, открываются ставни и окна и мелькают сонные и с утра занятые и деловитые лица. из окна второго этажа слышно как спорит мальчик со своей мамой: - не хочу я идти на фортепиано, мама! я же уже миллион раз тебе сказал тебе об этом. - ты хоть понимаешь, какие надежды мы с папой на тебя возлагаем на этом поприще. Искандер Гайниевич сказал, что у тебя абсолютный слух, а это очень редко встречается среди твоих ровесников. ты должен сегодня пойти на репетицию, иначе ты сам знаешь что. - мечта-то ваша, а не моя. если хотите, идите сами заниматься, а я больше туда ни ногой и все тут. за какие-то час-полтора этот громадный девятиэтажный жилой комплекс п

в день рождения Жадыры - 20 апреля мы как обычно устроили что-то наподобие гибрида званого ужина и общажного чаепития. все не прошло так гладко, как мы хотели, хотя в этом и заключается вся прелесть жизни. мы плотно поужинали и убрались за собой на кухне, после чего пришли в комнату уставшие. в этот день, кстати, у нас прошел куиз по ПП2. мы бы уснули сразу же если бы кто-то не предложил сходить в кино в Есентай мол. идея была брошена, теперь оставалось сделать выбор. как это всегда бывает в нашей компании, мы за полчаса друг-друга успели уговорить, все возражения и сомнения отвергнуть и начали готовиться. в ту ночь нас было шестеро: Хочи, Жакон, Найна, Жанбочка, Эля и я. мы каким-то образом нормально так поместились в одно такси и поехали, слушая русскую попсу в машине. тогда мы только мечтали о том дне, когда Жанболат наконец купит машину и мы, катаясь на нем, будем включать свою собственную музыку, а не вот это вот все. мечта частично сбылась. в Есентай мы пошли смотреть фильм

у меня эта странность развилась еще в самом детстве. помню, как в первом или втором классе наш классный руководитель о чем-то рассказывала и тогда я нечаянно улыбнулась или засмеялась. она, строго посмотрев на меня, у меня мурашки бегали по коже от ее взгляда, сказала: - Дуйсенова, что ты смеешься будто я перед тобой стою в купальнике или смешном костюме? Что в моих словах такого смешного? мне, представившей ее в купальнике на пляже, стало еще смешнее и жутко стыдно из-за этого. кажется, я все-таки не смогла подавить еще один смешок вслед за ее репликой.  другие люди как люди, могут остановить свой смех, скрыть свою улыбку, когда это неуместно смотрится. а я так не могу. иногда это ставит меня в абсурдное положение, чувствую себя идиоткой. но когда приступ безудержного смеха начинается, то хоть держите меня четверо, мне все равно не удается сдержать глупый смех. еще одно воспоминание, связанное у меня с этим "приступом", как я люблю это называть, - это случай

поступила в ниш я после попытки номер два. впервые я сдала вступительные экзамены в конце декабря или в начале января, точно не помню. экзамен состоял из двух туров, сначала сдаешь первый, состоящий из тестовых вопросов. если набираешь 30 баллов как минимум из 75, то проходишь на следующий тур. свои баллы я запомнила хорошо, хотя прошло почти 7 лет с тех пор. я набрала 32 балла в первом туре и прошла на второй, который был чуть сложнее, так как здесь были открытые вопросы, требующие развернутого ответа. вместе со мной на вторую часть тестирования прошла Жазира - моя лучшая подруга с самого детства. мы вместе готовились, кажется, даже ходили в школу, чтобы решать примерные задачи по математике и готовиться на вопросы по биологии. не думаю, что это принесло нам хоть какую-то пользу, потому что вопросы на экзамене были совершенно иного формата. на втором туре я сидела в большой аудитории политехнического университета(тогда еще института) и там было много дежурных учителей. всем разда