Welcome to the crazy&creative world👋

в первую очередь, я хочу приобрести уверенность. быть уверенной в себе всегда и везде - без исключений. это крайне важно. уверенный в себе человек никогда не даст себя в обиду другому и сумеет достойно себя повести в любой трудной ситуации. я по своей натуре неконфликтный и сдержанный человек. да, это же отлично, - могут сказать многие, но сама я в это не совсем верю. потому что было множество случаев, когда меня обижали, неважно словами или поступками, а я ничего не могла сказать или сделать в ответ. ответным действием я не подразумеваю именно оскорбление, физическое насилие и что-то в таком роде. я имею в виду, что я не могла постоять за себя, сохранить свое достоинство перед обидчиком, всем видом показывая, что его действия никак не повлияли на мое настроение и самооценку, что меня никак не задели его поступки. а все из-за чего? верно. из-за моей неуверенности в себе, в своих силах. уверенность - это именно то качество, которое необходимо закладывать в сознание ребенка с детства....

случилось это, когда мы только переехали в новую общагу, находящуюся ниже сейфуллина-рыскулова. в конце августа еще было очень жарко в Алматы, но можно было посидеть в тени на улице и насладиться последними деньками лета, что я и решила сделать. в комнате я была одна, и намазавшись солнцезащитным кремом, вышла на улицу. с собой я взяла книгу и блокнот, чтобы не заскучать и заняться полезными делами на солнышке. рядом с нашим общежитием есть канал, абсолютно высохший и я расположилась близко от него, вытащив на свет свои вещи. учебой и саморазвитием я занялась не сразу, вместо этого зависла в телефоне, фотографируя красоту вокруг и тут же редактируя свои шедевры.  так как был полдень и солнце выпекало все вокруг, людей там было немного. несколько раз рядом со мной проехали люди на велосипеде, но я не обращала на них внимания пока один такой велосипедист не остановился буквально в пятидесяти метрах от меня. он ничем не привлек мое внимание, я была полностью занята своими делами и...

Очень часто низкие баллы по определенным дисциплинам расстраивают меня и заставляют думать будто я недостаточно умна и хороша по сравнению с остальными студентами. Чушь собачья, согласны? Подозреваю, что страдаю этим недугом не только я одна. Сегодня я тоже немного расстроилась, совсем немного, и виновата в ситуации была я сама. Но в моем сознании постепенно крепнет мысль о том, что нынешние страдания из-за учебы в будущем ровно никак не принесут мне пользу, и семестр спустя я напрочь забуду, что я лишилась 10 баллов на мидке.   Это прогресс, девочки. Судьба за последние месяцы послала мне немало испытаний, мелких и не очень. И что я заметила за этот период, так это - я выросла. Действительно повзрослела и стала гораздо мудрее. Попав в трудную ситуацию, я не спешу клясть всех богов и чертей, наоборот стараюсь думать о том, что это случилось к лучшему, впереди меня ждут хорошие новости. Вместо того, чтобы концентрироваться на плохих вещах, происходящих в моей жизни, переключа...

люблю весну. в это время года меня очень тянет к изменениям как внешним, так и внутренним. в прошлом году, например, 2 марта (запомню эту дату навсегда) я сделала себе каре, а 7 марта пошла и поставила брекеты. смелости на такие эксперименты мне хватило сполна, и теперь я думаю, как эта весна повлияет на меня. длина волос меня устраивает, я специально отращиваю обратно свои волосы. их цвет тоже мне нравится, хотя в последнее время меня не раз посетили мысли "а не покраситься ли мне в другой цвет?". кажется, в этот раз я обойдусь и без похода в салон и постараюсь привнести изменения в свой духовный мир. я верующая, как вы могли догадаться по моим многочисленным записям. я верю в Аллаха, в судьбу, в добро и зло. но я ровным счетом ничего не знаю. порой мне бывает очень стыдно за свое невежество относительно своей религии. в прошлом году я впервые держала уразу и частенько я, смущенная своим незнанием, просила подруг пояснить мне некоторые вещи и детали. они с пониманием и да...

как мне повезло родиться в моей семье в моем родном городе в 2000 году. необычайно повезло. если я простудилась или у меня поднялась температура, я могу пропустить урок и отменить занятия со своими учениками и никто мне ничего не скажет. у меня есть полное право. если за окном сильный дождь или ветер или буран, то опять же я могу спокойно остаться в своей тепленькой постели и отложить все дела на завтра или на вечер. а ведь где-то, даже не далеко, а вот рядом, несколькими домами ниже живут люди, у которых нет такой возможности. некоторые из них обязаны выходить из дома ни свет ни заря и проводить весь день на улице за тяжким трудом за сущие копейки. если заболеешь, то тебе скажут, что это только твои проблемы, нас это не касается. знают же, деньги тебе нужны позарез и у тебя нет другого выхода. такими словами и примерами я не ищу самоутверждения и не пытаюсь доказать себе, что некоторым людям живется гораздо хуже. просто напоминаю себе, как мне несказанно повезло жить сейчас и зде...

болезнь свалила меня с ног вчера, но сегодня все отлично. аппетит потихоньку возвращается, температура тела вновь нормальная, настроение улучшается и тяга к жизни просыпается. вчера я бессовестно много проспала из-за слабости, но это только пошло мне на пользу. чувствую себя свежей, бодрой и, главное, счастливой. предстоящая поездка в Ташкент с лучшей подругой очень сильно меня мотивирует много работать и учиться. подумать только, меньше месяца осталось. больше нельзя медлить, нужно купить билеты и сделать бронь на номер в хостеле. очень приятные хлопоты, согласны? охх, ну и оторвемся мы там по полной программе. в хостеле будем только ночевать и, возможно, завтракать, а во все остальное время гулять, посещать мечети, мавзолеи, парки и другие достопримечательности. как способ передвижения мы выбрали метро, потому что красиво и дешево. попробуем настоящий узбекский плов и другие национальные блюда. планируем накупить много сухофруктов, фруктов, овощей, сладостей на базаре Чорсу. все э...

выпила терафлю, горло хотя бы немного успокоилось. верила в свой организм до последнего, но бедняжка взяла и не выдержала. да и с моей стороны много грешков. но вчерашнее мороженое не в счет, я сделала это намеренно и с твердой верой в свое выздоровление.  не знаю почему я вообще об этом пишу. просто других тем не нашла или единственное, что беспокоит меня на данный момент, - это быстрое выздоровление. ходить и каркать каждые несколько минут - так себе удовольствие.  ничего, ничего, завтра я уже буду бодрая, с ослепительной улыбкой на устах и свежая. даже не сомневайтесь в этом. а сейчас мне пора уже избавиться от назойливых мыслей, напоминающих с величайшим усердием вчерашние ночные диалоги, и приступить к работе над лабками. немножко трудная предстоит неделя перед весной, придется попотеть. ах, совсем скоро уже домой и эта мысль меня очень успокаивает.  наслаждайся и живи. все прекрасно.

и не хочу терять эту веру никогда. верю, что буду с человеком, с которым мне не в тягость молчание и долгие ночные разговоры. верю, что буду с человеком, перед которым не стыдно будет смеяться до коликов в животе из-за шутки, да и к тому же произнесенной в собственной голове. верю, что ночами, не смыкая счастливых глаз, буду тихо улыбаться в подушку, прокручивая в голове все моменты, проведенные наедине. верю, что смогу испытать все это вновь. абсолютно в этом уверена. люди приходят и уходят из твоей жизни, помнишь, сама еще об этом говорила и писала неоднократно? я думала, что готова, что процесс забвения не будет таким трудным и продолжительным (алё, прошла только неделя). ан нет, невозможно быть готовой, все правда. сегодня вспомнила Диану, редко, оказалось, думаю о ней. та боль ни с чем несравнима. я, хоть и забыла, как мое сердце обливалось кровью при одной мысли о ее смерти, отлично помню, что все остальное на свете перестало иметь значения для нас, та боль заглушила сов...

серьезно, дневник и привычка планирования - вот какие вещи сейчас помогают мне держаться на плаву и не утонуть в пессимистичных мыслях. я бываю близка к депрессии, но меня спасают любящие люди рядом, вера в светлое прекрасное будущее, планы на неделю и на месяц, выполнение которых доставляет мне ни с чем несравнимое удовольствие. хотя, нет, настоящую депрессию я никогда не испытывала, поэтому не знаю как это ощущается, не верьте мне. дневник - хранитель всех моих секретов и сокровенных мыслей. доверяю ему абсолютно все свои мысли, идеи, намерения и сомнения. становится намного легче, когда переносишь свои мысли на бумагу, и появляется ощущение умиротворенности. это похоже на душевный разговор с давним хорошим другом, вот только жаль, что душевные разговоры случаются редко, подходящего момента приходится ждать порой месяцами, а вот дневник - всегда под рукой. недавно - пару часов назад мне стало очень плохо. я, кажется, могла упасть в обморок, почувствовала невероятную слабость и...

я - очень стеснительный и застенчивый человек. с близкими людьми это качество засасывается само собой и испаряется, но и то не всегда. порой, правда, бывает так, что внутри меня что-то щелкает и я перестаю стесняться людей вокруг, кем бы они ни были. мое состояние со стороны напоминает поведение под алкогольным опьянением, я начинаю много говорить и смеяться. что же, по крайней мере я знаю, мне не нужен никакой алкоголь, чтобы вести себя развязно и смелее обычного. эта застенчивость иногда меня очень бесит и раздражает, потому что рушит мои планы, идет им наперекор. вот например, на позапрошлой неделе в субботу я решила, что пойду на лекцию по вебке и внимательно буду слушать учителя. я пришла с большим опозданием, тем не менее могла зайти и просидеть последние 40 минут, но не сделала этого. знаете почему? потому что зайти в 446 аудиторию после того, как учитель начал урок, - мой самый страшный сон. да, именно 446 аудитория, так как там дверь находится рядом с трибуной для преподава...