Welcome to the crazy&creative world👋

я обожала сырки и сейчас - так же искренне обожаю. будучи маленькой и жадной, я покупала в магазине один сырок с сгущенным варенным молоком и съедала его в подъезде. представляете маленькую девочку в пуховике, стоящую в вонючем и темном подъезде и, воровато оглядываясь вокруг, пожирающую сырок? вот такой я была хитрой и опасной. маме я об этой покупке не говорила, но добросовестно отдавала всю оставшуюся сдачу, а не как Бекарыс "забывала" о ней. почему я об этом вспомнила? только недавно я побывала в Магнуме и, вы не поверите, не купила свой любимый сырок от Простоквашино. другие сырки - полный отстой, только Простоквашино - самый вкусный и напоминающий о детстве. покупать не захотела я сама, так как стараюсь сократить количество сладкого в своем рационе. раньше, когда я о таком и не помышляла, я всегда выходила из Смол с сырком в руках и часто ела его по пути в общежитие. времена меняются, одно остается неизменным: моя безграничная любовь к этим сыркам. но нам, оказалос...

раньше я жила в пятиэтажном жилом комплексе, построенном, если не ошибаюсь, в лихие девяностые годы. у нас была трехкомнатная квартира, где все комнаты были крошечные. ну, зато наводить дома порядок было легче. когда мне было около восьми лет, а Бекарысу шесть, одним знойным летним днем он пришел домой со двора и сказал мне, что в одной красной машине есть котенок. хоть я и боялась кошек до мурашек, мне стало безумно любопытно посмотреть на нее, сидящую на заднем сидении машины. Диана тоже вышла с нами на улицу и мы пошли поглазеть на котенка, который оказался абсолютно черным и с белым пятном вокруг глаз. было очень жарко на улице, не представляю каково было той кошке, запертой в автомобиле, которая стояла не в тени, а под палящим послеполуденным солнцем. нам стало ее жалко и мы захотели ее вытащить. тогда к нам приблизился один мальчик, которого я недолюбливала. звали его Сәуіржан и он был одним из главных хулиганов в нашем маленьком дворе. - кошку не трогать, она моя, - сказал ...

ошибки совершают все и я не исключение. благодаря совершенным ошибкам я стала такой, какой являюсь сейчас. говорить об этом сейчас очень легко, а тогда было жутко стыдно и неловко. я все еще боюсь совершать ошибки, стараюсь избежать их всеми окольными путями, но не всегда жизнь преподносит нам то, что мы хотим, на готовом блюдечке.  раз совершив ошибку, главное не отчаиваться и не проводить ночи без сна в кошмарных сожалениях. вы не можете изменить прошлое, никто не может. повернуть время вспять еще никому не удавалось кроме как героев кинофильмов. поэтому глубоко вдохните в себя свежий воздух и выдохните. представьте себе, что вместе с этим вы выдыхаете все проблемы и мысли, лежащие грузом у вас на душе. вам станет намного легче, я гарантирую. второй шаг - это улыбнуться. попробуйте улыбнуться, глядя на свое отражение или на людей вокруг. та ошибка, из-за которой вы угнетаете себя, не стоит вашей улыбки. не теряйте себя, попав в круговорот сожалений и обвинений. и третье - под...

выбор университета когда-то казался нам важнейшим решением, определяющим абсолютно всю твою дальнейшую жизнь. то ли мы повзрослели, то ли универ нам осточертел, но сейчас лично я так не думаю. припоминаю как когда-то наивно полагала, что стоит мне только поступить в вуз, дальше все пойдет как по маслу, я буду круглой отличницей и умницей, меня в лицо будут знать все преподаватели и подобные этому глупости. конечно, это возможно, вполне достижимо, я не утверждаю об обратном, а делюсь своим собственным опытом. но знаете что? мне нравится страдать из-за учебы в кбту, всем рассказывать о том, как у нас все устроено, делать лабы по ооп и базам данных (хотелось бы, чтобы в этом списке оказался и дата майнинг) и сдавать их вовремя (не люблю опаздывать и пропускать дедлайны - так уж устроена), отдыхать неделю после мидок и эндок, так как "морально" уставшая и убитая. считайте, что первый абзац был своего рода анонсом моей, собственно, истории. и приготовьтесь послушать саму истори...

сочинять стишки я начала в десятилетнем возрасте после того, как мы с семьёй попали в аварию. именно эта авария и смерть моей сестренки стали причиной моего увлечения миром поэзии. увы, увлечение это было недолгим, и сейчас я абсолютно растратила свое умение писать по крайней мере приемлемо. однако, возвратимся вновь в пасмурную осень 2010 года и проследим за мыслями и действиями маленькой девочки, сочинявшей стихи в память о своей маленькой милой сестренке.    кішкентай кезден еркелеп,   жүретін едің би билеп.   қалмаушы едің артымнан,   қолымнан ұстап жетелеп пишу эти строки и такое чувство, будто не было этих последних девяти лет. вот мы с мамой сидим в спальне одни, я на диване, она возле меня на ковре и мы сочиняем это четверостишие, поправляя друг-друга. до сих пор горжусь этими строками, они в точности олицетворяют наши отношения с Дианой. как же я тогда скучала по ней. мы все ужасно тосковали, ждали, что все это окажется дурным сном и однажды мы в...

это случилось одним морозным февральским утром в 2007 году. мне было 6 лет, я училась в первом классе. училась я в утреннюю смену и бывали дни, когда просто не хотелось вставать с теплой постели. поэтому иногда я придумывала разные отговорки вроде "у меня болит животик", по крайней мере, так говорит моя мама. и в то самое утро, как говорится, совершенно ничего не предвещало беды. мама встала, разбудила меня и начала одевать. я сказала про сильную боль в животе, но тогда она не совсем поверила мне, наверное, думала, что мне просто не хочется в школу. мама даже и не подозревала, что у меня реальный приступ, пока меня не стошнило и она не увидела что-то белое(или желтое, не знаю) в горшке. после этого она поняла, что мои жалобы не являются необоснованными и, что это вполне может быть симптомом аппендицита. небольшое отступление, но не могу не отметить тот забавный(нет) факт, что у мамы аппендицит случился, когда ей было 16, а мне 6 лет. не помню, насколько быстро пришла слу...

в детстве у меня была одна заветная, но, к сожалению, неисполнимая мечта. я очень хотела, чтобы у меня был прекрасный голос и такой же слух. если бы только они были, думала я, я бы могла стать певицей, танцовщицей и пианисткой. природа, увы, не одарила меня такими талантами и мне восьми- или девятилетней не оставалось ничего, кроме как ставить дома спектакли и живые концерты для невидимых зрителей. я всегда была очень стеснительной, поэтому даже родители не знали о моем этом пристрастии. возможно, я и делилась с ними мыслями о своей мечте, но вряд ли меня серьезно воспринимали. хотя однажды папа и мама купили мне домбру, чтобы я научилась играть, но после нескольких неудачных попыток я забросила это дело. я была плаксой и все еще ей являюсь, маме надоели мои слезы и нытье и больше об игре на домбре никто не упоминал. мои концерты, однако, были слишком тихими, потому что я боялась, что кто-то из домашних увидит и будет смеяться надо мной. этот страх был слишком силен. и вот мне вспом...

в далеком детстве, когда мне было 4, а Бекарысу 2, родители решили оставить нас в ауле на несколько месяцев. причиной этому послужила их работа на базаре "Дина". в те годы родителям было очень-очень трудно, и наши бабушка с дедушкой были рады помочь им, присматривая за нами около 9 месяцев(точно не знаю). мама говорит, что мы ужасно скучали по ним и всегда плакали, но таких моментов я, к сожалению, не помню. самое яркое и смешное воспоминание с тех времен - это падение моего братика с саней на снег, когда зимним морозным утром нас везли в садик, вовсю укутанными в теплые вещи. мой брат был непоседой, оборванцем. он даже умудрился убить курицу, которая спокойно паслась во дворе, деревянной или, не знаю, металлической палкой.  а я была его противоположностью - усидчивой и послушной девочкой-паинькой. в садике я не плакала, в то время как Бекош закатывал истерику. помню, как однажды родители пришли забрать нас из садика, придя на выходные в аул. тогда я ела гречку на об...

хочу научиться писать. писать завораживающе, легко и непринужденно. писать убедительно и мягко. писать красиво и грамотно. писать так, чтобы читатели были со мной на одной волне. писать так, чтобы чтение моих произведений доставляло удовольствие не только мне, но и моим читателям. постепенно осознаю, насколько ужасно все то, что было написано мной за последние несколько лет. но опыт, полученный за все эти годы и наслаждение, принесенное самим процессом писания - бесценны. никогда в жизни ни на что их не променяю. и честно говоря, даже если это признание не придает мне веса пред вашими глазами, мне приятно читать свои прошлые рассказы, рассуждения на всякие темы и вспоминать тогдашние времена. порой я коротаю время именно за этим занятием. самолюбование в чистом виде, глупо было бы это отрицать. плюс к этому есть мое тщеславие, которое питают время от времени положительные отзывы близких мне людей и от которого я не в силах избавиться. в общем, как и всегда я заговорила об ерунде, от...

я быстро поддалась. своим слабостям и соблазнам большого города. стоило ли тогда начинать вообще все это? определенно, стоило. каждый день набираюсь бесценного опыта и движусь вперед. я не та девушка, какой была только вчера. я каждый божий день меняюсь вне зависимости от того в какую сторону. это восхитительно. мы никогда не стоим на месте, даже если искренне от души желаем этого. изменения постоянны, а все остальное временно. обожаю эти слова. они открывают перед тобой новый мир, где нет смысла противиться каким-либо изменениям, а где нужно открыть свой разум навстречу чему-то новому. новым знаниям, новым людям, новым местам и встречам. я постепенно становлюсь частью этого необъятного мира. каким образом? все просто. я знакомлюсь с людьми по возможности первой, хожу в незнакомые заведения, открываю чудесные уголки природы до этого неведомые мне, пробую необычные блюда в кафе и слушаю истории людей. когда слушаешь человека без задних мыслей не перебивая и не осуждая, твое внутреннее ...